A (sun)Day in the Life

Varias veces me he preguntado por la particular felicidad que provoca levantarse temprano un dia Sábado o Domingo, después de no haberse dado con un fierro la noche anterior. Es una especie de doublethink en el que el simple hecho de haberse ahorrado una caña atómica y sus efectos colaterales (léase náuseas, corridas al baño, abrazos a la almohada y las rodillas, rayos inevitables de ansiedad y depresión) sea sufciente para creer que uno acaba de dar un cambio de rumbo en la vida: Madurez, Deporte y Vida Sana. Ademas está el factor social, torcerle la mano a la presión social por salir (mi consejo: a media tarde tomarse sólo en la casa unas latas de cerveza o un Cuba Libre, cosa que cuando el telçefono empiece a sonar el sueño ya esté instalado). Los amigos, muy amigos serán, pero el 99% de las veces creerán que uno tiene intenciones torcidas, no puede haber interés genuino en quedarse en la cama metido en YouTube (y sus varios hermanos bastardos) - "Noooo...si a este hueón algo le debe pasar. Debe estar deprimido, yo cacho que hecha de menos a esta mina".

El Domingo pasado me fui de paseo a Bricklane. Bricklane es una calle larga y fea. Sucia, desordenada y húmeda tambien. "A bit dodgy". En pleno East End londinense, sector hasta hace 3 décadas lo más rasca de la ciudad (ehm....bueno, todavía), barrios históricos de inmigrantes siempre postergado frente al rico West End (sip, todos los edificios, estatuas y museos que usted amigo y amiga ha visto en "la teleee"). Yo como padre preferiría que mi hija sea enviada a vivir a un hogar de la iglesia en vez de East London, sin duda!!! No vaya ser que se vaya a topar con mucho árabe, hindú o negro dando vuelta por ahì.

La jornada dominical parte tipo 11 en la parte norte de la calle, en el Coffee 157. Lo primero que llama la atencion son los rayados en la vitrina: "Organic coffee, bycicles welcome, pet friendly". Un local en forma de L, 1 metro de ancho al caminar y con sillones de cuero reciclados de cualquier lugar posible, que entorpecen el paso pero por lo mismo hacen mas amena la espera de un Latte mirando las paredes llenas de flyers con tocatas y fiestas estilosas, o las fotocopias rognosas promocionando bizarras terapias orientales, chamanes del credit crunch y artes marciales oscurantistas, monitos Lego instalados en las repizas, todo esto al son de The Clash o musica electronica (No. No es ni un "sushibar" ni un Fulano "lounge"). De repente, mientras yo leia (con las patas arriba del sillon para dejar pasar a la gente), aparece un "cliente" sospechoso que entra al bagno y que despues se queda deambulando entre los sillones girando en circulos (o sea, mas loco que lanza) hasta que llega el duegno (un pelado parecido a Mickey Knox), con la cara de infinita paciencia y resignacion de quien ha estado muchas veces la misma escena, el mismo guion: "ok mate, please come out..."- (voz de reventado y aspera) "why can't I stay hea, I wanna stay hea!!!"- (perdiendo la paciencia y poniendo una mano en el hombro del jugo zuko) "please, come out"- "get your filthy middle class hands out of me!! u middle class youngster!!!". En este momento el viejo vago cool que tengo sentado al lado tomandose un cafe y un brownie al lado interviene muy pacificamente: "hey, hey. He is a good boy...he is a good boy". Como era de esperar, no hay intension de calmarse de nuestro jugo de turno. 5 Minutos despues entran 2 policias con un perro cocker "invitandolo a salir".

A la salida del cafe es el comienzo del Bricklane Market, cientos de "puestos" en que cualquiera vende lo que quiera: Frutas y Verduras, autitos, zapatos, joyas, artesanias, cassetes y vinilos, libros y revistas, ropa, baules, calculadoras, antiguedades, pinos navidegnos y objetos varios. 50 metros mas abajo, justo antes de un tunel por el que va a pasar la extension del tube, uno se topa con decenas de tipos sospechosos parados con solo 1 bicicleta cada uno: "hi mate, what about that bike" (login)- "what about what?...it's mine" (password)- "Ok. Then how much is it?"- "Hundred pounds". Asi es como uno puede conseguir de la forma mas dodgy una cleta rica.

Asi van pasando bares y bares y cafes y cafes. Camino entre miles de personas, principalmente jovenes con aspecto arty que no parecen particularmente tener un trabajo en finanzas, sino mas bien en una de las decenas de galerias de arte o salas de ensayo que hay esparcidas en el sector (a todo esto, arrendar una pieza por ahi anda mas o menos por las 500 lucas) hasta que doblo a la derecha por una calle hacia una tienda de colores fosforecentes con nombre inentendible...algo que yo por facilidad traduje como Nipon. Nunca en un espacio tan chico habia visto tantos estimulos visuales, accesorios rarisimos, ropa dementemente geometrica y gente freak. Nada hace sentido! 10 metros atras le estaba diciendo "no thanks brother" a un pakistani con cara de yihadi en un stand con libros llamado Learn Islam y ahora estaba en una burbuja de Tokyo. Ya nuevamente afuera (y encandilado) aparece otro personajillo extravagante. Esta vez un jamaiquino rastafari circa 40, metro ochenta y cinco (con cara de no haber carreteado nunca) repartiendo panfletos y repitiendo sistematicamente sin parar "DRUM N'BASS!!! Dub, Roots! and Culture...DRUM N'BASS!!! Dub, Roots! and Culture", para parar de gritar un poco mas abajo por respeto a los demas "artistas".

Antes de buscar algo que comer me meto al Sunday (up)Market para comprarme una chaqueta y unos zapatos, o lo que sea que encuentre en realidad...hasta que lo encontre: Unos cuates mexicanos vendiendo mascaras de lucha libre ("pues cuando usted quiera traiga al resto de la pandilla que estamos aqui para atenderlo!"). Para comer hay basicamente comida de todo el mundo: Japonesa, Tailandesa, Ethiope, Espagnola, Argentina ("the best sausage in the world!"), Hindu, Libanesa, Italiana. Solo estaria faltando mi cevicheria con sopaipillas. Al final aplique un pan con lechoncito al palo por las reminicencias valdivianas (pure de manzana en vez de pebre eso si). Para quien se quiera animar a una aventura comercial en el Mercado, vale la pena mencionar que el arriendo vale 80 pounds por dia los fines de semana y que, en general, la artesania proto-hippie-zampognera del Cerro Santa Lucia no es lo mas trendy que digamos.

Vuelvo a la calle, ya con una cervecita en el cuerpo, y me quedo colgado escuchando al espiritu de Jimi Hendrix rompiendola, exactamente al frente del 93 Feet East, el bar donde Radiohead hizo un recital sorpresa en Enero. Suena el telefono, y se me unen, directamente desde Constitucion VII Region "El Guaton Rodrigo" y "Urugua Javier" de Montevideo, asi que nos vamos a comprar otra cervecita (para contemplar mejor, comento yo) al Bar 1001 (algo asi como el nombre generico del sector). Este pasaje a mitad de Bricklane es el epicentro del mambo, la callejuela mas importante de las cientas que componen lo que eran calles internas de la Old Truman Brewery. Entre los bares y tiendas extremadamente sofisticadas y cool de las cuales soy mas contemplador que consumidor objetivo (incluyendo una donde jeans convencionales de una marca japonesa valen 350 lucas y otra donde solo venden motos Vespa) esta la Rough Trade (primer sello de Strokes, Artic Monkeys, etc), la cadena independiente de tiendas de musica mas grande de UK, simplemente el paraiso de cualquier melomano y, por cierto, del que esta dispuesto a gastar. Aca en esta hay tocatas gratis durante toda la semana.

Ya son las 4 de la tarde, empieza a acechar la noche asi que eso implica otra cervecita. La gente ya se empieza a subir arriba del balon, aparecen personajes mas estramboticos como Merlin, las pints empiezan a reemplazar a los Macciatto y la gente de los sillones empieza a guardar los Mac. Hoy hay fiesta de Ska y Reggae en el Bar 1001. El negocio de hamburguesas ya se empieza a rebalsar porque la hora del bajoneo se viene con todo, y cualquier atisbo de paseo familiar muta a 24 Hour Party People.

Y asi...Como todo Domingo desde Shangai a San Jose de la Mariquina, poco a poco el manto inexorable del dia Lunes comienza a cernirse y a neutralizar cualquier euforia y negacion de la realidad. Parto caminando de vuelta entre las luces de neon de los cientos de curries cazando clientes con hambre como yo (el joteo para que entres a los restaurantes es mas o menos disimulado porque desde hace unos agnos es, se supone, ilegal), de esos curries que tipo 3 de la manana un fin de semana son una bomba de placer y malestar estomacal. Me subo al 15, el double decker amigo que me deja en mi casa cada fin de semana, y atras queda Bricklane llena de papeles volando, con un jamaiquino gritando "DRUM N'BASS!!! Dub, Roots! and Culture...DRUM N'BASS!!! Dub, Roots! and Culture" buscando un lugar para empezar a carretar.

Trabajo, Trabajo, Trabajo!!!

Acabo de leerme, en un acto de egocentrismo y vanidad propia de un Pato Laguna, completo desde el principio GSM. Como dice un lugar común de la política: “Es momento de hacer evaluaciones”. Uff…que “mundito”, que “pichanga” de personajillos!!! Alcohólicos anónimos, hindús galanes, vagos “rotonderos”, reinas ficticias, maletas perdidas en Dubai, emprendedores del porno, osos corriendo maratones, choripanes orgánicos, rockeros lords, poleras sin cuello, drogas con olor a curry, domadores de elefantes, etcétera etcétera. Sin embargo, hay algo que mis hermanas, mi madre y quizás mis abuelas, asiduas e incondicionales lectoras, no se deben haber dado cuenta: El Buen Horacio se vino por trabajo a Londres.

La verdad es que ni yo me acuerdo mucho a veces. Problemas de prioridades vitalicios y mundos paralelos lo explican.

Cito una entrevista manipulada que mi Universidad me hizo hace unos meses: “Que hace tu empresa y en que trabajas? Es una empresa de Real Estate que da servicios de Underwriting y Due Dilligence principalmente a grandes bancos para manejar eficientemente sus portafolios de préstamos e hipotecas en proyectos de inversión en negocios inmobiliarios comerciales (hoteles, retail, oficinas) en toda Europa, desde la evaluación del borrower hasta la comercialización de la deuda. Yo tengo asignado algunas propiedades en Francia, España, Bélgica y Suiza, y las analizo completas: Análisis de riesgo, tasación, flujos de caja, contratos de arriendo, reportes de ingeniería, etc. Trabajo en Canary Wharf, el segundo barrio financiero de Londres.”

Lo que por omisión no dice la entrevista es que lo único que yo sabia de Real Estate antes de venirme era esto: http://www.youtube.com/watch?v=_boqKJvPpyc
Tampoco dice que dentro de mis funciones están la investigación de mercado y revisar de 9 a 10 Word Reference, Gmail, Hotmail, Facebook, Emol y The Guardian (en ese orden). De 10 a 12 son las labores logísticas: Cambiar el toner de las impresoras, bajar a buscar el correo, preguntar si alguien tiene problemas con su anexo del teléfono, arreglar la cafetera. And so on and so forth. Todo un Guaton de Sistemas que me dicen.

Para el que no sepa Londres es una capital financiera del mundo, y por la misma razón esta expuesta a lo impredecible y maniático del sistema financiero en global. Así que llevo 7 meses escuchando que el el Big Bang en Geneve no es nada al lado del Credit Crunch, lo mas similar al fin del mundo. Esa es una gran diferencia de UK con Europa Continental. Muy en fácil: El Ingles frente a una crisis se endeuda mientras que el alemán ahorra para cuando venga lo peor. No se porque tengo la impresión que vivo en el país correcto.

Visualmente impresiona que los ingleses (aunque en realidad son de todo el mundo) en general son súper elegantes. Harto style. Por ejemplo el tipo de terno que la lleva es fitted, mas ajustado y recto, por lo que es una tortura cada vez que me pongo los Dijon y Tricot que traje de Chile. Me siento un hibrido entre Joaquín Lavin y Bachelet en términos de look. La verdad es que es terrible. Y mis chaquetas de Calle Bandera? Bueno, aunque tengan medallas de vino tinto y todavía olor a cigarro de La Berenjena o el Conejo, me permiten “sacarla a pulso”.

Cuando empecé a trabajar en Marzo en la oficina había un búlgaro beisbolista, una rusa con nombre de tenista top ten, dos indios (uno idéntico a Ghandi), un francés agrandado, un italiano agrandado, un alemán-pakistaní, una galesa, una gringa, un alemán, un alemán-canadiense y cuatro Ingleses. Además los managers son gringos. Y dentro de este zoológico de razas y colores esta este Indio Pícaro que viene de Los Lagos del Sur. Una de las teorias que la gente tiene antes de venir es que la gente es cerrada y media hostil, pero la verdad es que cunde la buena onda. Nunca jamás he sentido mala onda por ser Chileno y venir del poto del mundo, al contrario, se valora. Es interesante como todos manejan a muy buen nivel información sobre sus países, en el caso de Chile es un tema de supervivencia porque nadie sabe nada de Chile. Si me apuran, yo diría que unas 20 veces me han preguntado por Machu Pichu o el Tango, y, mas alla de la ignorancia benigna de la gente, son “pruebas de humildad”. Sacarse de la cabeza el vicio chileno (como reniega este hombre!!!) del colegio en que saliste, la universidad, el barrio en que vives, el apellido, la empresa en que trabajas, el color de pelo, el “amigo de”, etcétera etcétera, como símbolo de status y utilidad. Aqui eso es visto como una muestra de estupidez humana.

Formas de trabajo? Mas o menos como imaginaba. Buen nivel, eficiente pero sin caer en el robotismo como los gringos que son fanáticos. Aca se entra a las 9 (con un rango como de media hora) y se sale exactamente a las 5:30 si es que no hay nada que hacer, o sea no se hace "la parada pal jefe". Si es que hay pega se pueden quedar toda la noche o el fin de semana. La verdad es que la pega no es de la NASA, además que es bueno sentir que uno esta super bien preparado, en formación y conocimientos.

Si total, las reglas básicas del Lobby son globales.

Keep on Rocking (II)

A lo gerente, tomandole el codo a la empresa, me pedi 3 dias de vacaciones para poder disfrutar el festival completito. Aqui va un resumen, desde mi particular y siempre subjetiva optica:

Young Turks:

Despues de armar mi carpa en un record time de 4 minutos, corri para ver a Vampire Weekend. Me perdi 5 canciones, lo cual fue una verdadera lastima. VW son uno de los ultimos manjarcitos del mundillo musical neo-sofisticado, con una mezcla bastante entretenida de estilos y ademas el cache de que estudiaron Columbia. La primera vez que los escuche fue por ahi por Noviembre cuando un amigo, ebrios en el auto de vuelta del Bar Constitucion, me dijo "oye escuchate a estos hueones antes que se hagan famosos". Obviamente publico tirado para el adolecente hormonal. Sing-along song? A-Punk

Editors esta bueno. Aunque no se si da para ser tan temerario y decir que es lo que estaria tocando Joy Division si es que hubieran nacido ahora. Las canciones tienen harto speed, y los integrantes tienen onda y pasion en el escenario. Obviamente destaca el vocalista, que tiene el problema de ser demasiado putito y mijito rico, aunque aun no ha llegado al nivel de conciencia de su sex appeal que tiene el vocalista de Incubus. Tal vez lo mas simpatico que le podria pasar a este muchacho, o al rock en general, es que tenga alguna crisis de identidad o dependenciaque lo lleve a una muerte rockera a los 27 agnos, como Jimi Hendrix, Janis Joplin, Brian Jones, Jim Morrison y Kurt Cobain...bueno, no se si tanto. Sing-along song? Smokers outside the hospital doors.

Menciones honrosas? Gossip, aunque llevan un buen rato tocando, ondero y bailable, y con una vocalista para pedirle matrimonio. MGMT, hippies siglo XXI y musica para echarse en la terraza a comer ceviche. Justice tiene todo a la mano para llegar a ser, cliche aparte, "los nuevos Daft Punk". Un par de himnos, imagen corporativa (la cruz brillante la rompe en la oscuridad) y beat, mucho beat.

Unexpected Flow

Con The Hives me paso algo extragno. Me pase 2 agnos de mi vida imaginandome como seria estar en un recital de ellos. Cantar sin saberme las letras con la adrenalina al maximo. Sin embargo, cuando los vi la primera vez en Brixton Academy en Abril, ya me llego un tufo de decepcion al darme cuante que era el unico senior dentro de puros jovenes transpirando testosterona en el moshpit, algo asi como NOFX en Chile. Lo otro, y para peor, perdi mi celular de Jaguar Latinoamericano en la tercera cancion. El tema es que felizmente los pude ver de nuevo, instalado con una cerveza como quien sigue una carrera de caballos en el Hipodromo. Un grupo de suecos locos donde cada integrante es como un personaje. Cuando vas a ver a The Hives no esperas innovaciones musicales a lo Radiohead o letras llenas de sentido a lo R.E.M, sino que cagarte de la risa escuchando buenos riffs. Sing-along song? Hate to say...

Lenny Kravitz. Asi es. Un colado, directamente desde Las Urracas de Vitacura. Este muchacho era sin duda el invitado de piedra del festival, desde el mainstream mas mainstream a tocar como warm up para los grupos que venian despues. Y es ahi lo interesante amigos, porque me di cuenta que este chiquitin es genuino en su conviccion de que es lo mas grande que le ha pasado al rock desde los Beatles. La primera vez que supe de Lenny fue el 92, cuando grabe del cable un recital de Guns'n Roses en Paris, invitado por Axl y compagnia. Desde ese entonces nuestro heroe del amor propio sabia que, ya sea siendo un desconocido en Paris, un guru del estuco y la polera apretada en el Estadio Nacional o un artista de relleno en Belgica, lo iba a dejar siempre todo el la cancha. Gracias Lenny por esos momentos de jocosidad (y no menor verguenza ajena) que me diste al aparecer, cual Benedicto XVI, besando el piso para el encore o cuando dejaste que un hombre te abrazara por la espalda pensando que era Megan Fox...Eres el Zamorano que todos llevamos dentro. Sing-along song? Las 15 que usted y yo hemos tarareado en la ducha o en la micro.

Menciones honrosas? John Butler Trio, algo asi como un Jack Johnson mas tecnico con la guitarra y sin glamour sufuciente para gustarle a un(a) surfista de Pichilemu. Excelente para abrir el dia Domingo. 2ManyDJs, cumpliendo con las expectativas, te arman una fiesta con el ambiente de La Bombonera.

Practique su Cara de Nada

El protocolo para ser headliner de Glastonbury estipula que hay que tener al menos un Karma Police, Live Forever o un Hey Jude. Kings Of Leon todavia no las tiene. Aunque bien rockeros y con buenas canciones, esperaba un poco mas de peso especifico en el escenario. The Verve, no mucho mas que mostrar que los hits que todos conocemos. Ben Harper talentosisimo pero con el 90% del publico esperando que termine para ver a Sigur Ros y Radiohead.

Da Best of Da Best

"Music expresses that which can not be said on which it is impossible to be silent". Cuando termino el recital de Sigur Ros la sensacion ambiente se podia resumir en un "ya Thom Yorke ponle pino hueon que se las dejaron dificil". Un recital de de Sigur Ros es lo mas parecido a estar dentro de la pelicula Big Fish mezclado con un documental de Jean Painleve, un paseo por un mundo totalmente freak, envolvente, con personajes e idiomas de fantasia. Todo matizado por una atmosfera de rock demente, donde el publico se asemeja al de una opera. Si quedaron locos con Heima, esto es una patada en la cabeza.

Cuando conoci a la banda un amigo me dijo que era la musica que pondria en su funeral. Y quizas sea cierto. Por mas que el comentario suene saturado de manjar, este recital me paseo por la pena-felicidad, optimimo, evocacion , nostalgia, introspeccion y locura. Sing-along song? El recital como una sola cancion. Glosoli. Gobbledigook.

Es raro pensar que a la misma edad en que algunos sectagenarios se les empieza a "ir la onda" o empiezan a ocupar pagnales Neil Young siga rockeando como un descriteriado. Que bonito y que intenso todo, desde los cuadros con los nombres de las canciones hasta el gran Neil tocando con los dientes. Aunque hayan faltado Like a Hurricane y Keep on Rocking in the Free World al final del dia es super simple: Sin Neil Young no Rock Werchter, no Grunge, no Radiohead, no Guitar Hero III, no...ehm...Gustavo Cerati. Sing-along song? Heart of Gold y Old Man, seguidas y con guitarra de palo y armonica.

Radiohead. "Hueon estai viendo a Radiohead". "Hueon estay escuchando Paranoid Android". "Hueon esa es la banda mas importante del Mundo". En mis estudios de rigor antes de cualquier recital me fije que Radiohead habia promediado algo asi como un 65% de repeticion de setlist en su gira, o sea todas las canciones del In Rainbows mas unas 5 inamobibles. Si me preguntan a mi, y segun mi mas prolija lista de Itunes posible, cualquier recital de ellos debiera estar compuesto por 47 canciones (no crean que es exageracion, The Cure en Marzo toco 41 temas en 3 horas 50). Pero Radiohead es impresionante, lo talentosos, lo energeticos y solidos en el escenario. Cuando tocan rock son los mejores (There There) y cuando tocan electronico son los mejores (Everything is in the right place). Lamentablemente los que estuvimos desde las 3 a las 11 y media como sardinas adelante, con la oscilacion permanente de gente (mas las cervezas en el cuerpo), estabamos raja al momento de saltar, lo que le quito emocion al asunto. Sing-along song? Obviamente todas. 100.000 personas cantando Radiohead en perfecto ingles.

Conclusion? Imaginense una ida a Maitencillo o Pucon con sus amigos, pero viendo lo mejor del ock. Rock Werchter valio cada Euro que me gaste.

Keep on Rocking (I)

En la ultima parte de la U, ahi donde algunos se quedan deambulando por agnos y otros se “iluminan” y cambian de carrera, yo encontre un catalizador motivacional immune a hueones chaqueteros y negativos: Cuando me titulara me iba a recorrer Europa, con guitarra de palo al hombro, buscando los mejores festivales de musica. Todavia no sabia que lo que El Diego, Napoleon y Hendrix me tenian deparado era venirme con pega y lucas a London City Rock.

Hace unos dias fui a Rock Werchter en Belgica. Asi es amigos mios: “esta es mi primera vez”.

Los rumores con los festivales Europeos parten por ahi por Febrero. Las revistas y websites especulan sobre posibles lineups, los bloggeros siembran espectativas y esperanzas de que los grupos que quizas nunca vas a poder ver en Chile van a tocar juntos en el mismo escenario y, por supuesto, los sacadores de vuelta evaluamos a que festival ir en las horas de trabajo. La joyita de pagina que encontre y que me mantuvo actualizado fue http://www.efestivals.co.uk/

De un momento a otro pasaste de ir a algo asi como Cristal En Vivo Verano Punk con Ataque 77, La Floripondio y Los Miserables, o un bastante digno Vive Latino 2007 (tan digno y esperanzador que los adalides del riesgo y la innovacion de la CCU lo suspendieron para el 2008), a la confusion de tener que elegir UN fin de semana y UN festival. Estan todos! No falta ni uno! Voy a Glastonbury, el mas grande y parafernalico del momento?; Y si parto a Sziget por una semana a una isla en Hungria?; Hurricane en Alemania?; O los “putitos” Primavera Sound y Bennicasim en Espagna?; Metal Maniac en Download?; y asi sucesivamente.

Me decidi por Werchter porque el lineup era absurdamente bueno, el website se veia consistente y ondero, y como dijo la New Musical Express, “it’s ridiculously cheap”. Radiohead, Sigur Ros, R.E.M., Neil Young, The Hives, Beck, Ben Harper, The Verve, Slayer, Chemical Brothers. Mas importante quizas, camada reciente: Vampire Weekend, Editors, Justice, MGMT, Hot Chip, My Morning Jacket, The National. Esto ultimo es clave porque, para que se entienda, la temporada de festivales equivale a algo asi como un Mundial de Futbol, una Eurocopa, una Champions League. El lugar donde las bandas dan el salto o se consagran! Un boton. Glastonbury 1994. El ultimo dia, en el mismo escenario (ni siquiera Main Stage) Radiohead, Pulp, Blur y Oasis. Radiohead estaba empezando a grabar The Bends. Pulp el agno siguiente, sustituyendo a Stone Roses como headliner, la romperia con Common People. Blur llevaba solo 1 semana como numero 1 en UK y Oasis en 1 mes mas desataria la guerra del britpop con Blur. Como diria Steve Jobs, “connecting the dots, everything makes sense. But I didn’t know it yet”. En retrospectiva, haber estado en ese lugar es haber estado en un momento importante en la historia.

Y el ambiente? Bueno, aunque no tiene sentido esperar el romanticismo y gloria de un Woodstock 69 o un Monterrey Rock Festival, tampoco hay que esperar a gringos pelotudos quemando containers y parlantes como en Woodstock 99. El promedio de edad debe haber sido de unos 23 agnos, y con una alta desviacion estandar porque el rango era de mas o menos 4 a 72. Los campings, como es de esperar, no son "sitios" sino un potrero con millares de carpas. Yo me puse en una esquina, por lo que me podia instalar populisticamente a tocar guitarra. "Hey we support your cause, fella! Keep up the rock spirit!" . "Eh! C'est tres bien la guitarre, et tu peux chanter aussi? - Ehm, je ne sais pas". Y asi. La gente lo pasa bien. Las noches predeciblemente son un festival de jugosos. Los bagnos en la manana son una cola gigantesca, y como siempre las minas sufren. Nadie se ducha en 4 noches.

Aca algunos rankings:

Fans: Esto era una carrera corrida, reafirmando a Chuck Klosterman, los mejores fueron los de Slayer. Revelacion, toda la gente que dejo todo en la cancha el Domingo, incluido el pogo con Justice. Lo peor, las pre-puberes con carteles “I Love you” para el vocalista de Editors.

Chiquillas: Lo mejor fue el ejemplar cuindie belga. Revelacion, la loca de Gossip. Lo peor, 2 mexicanas nefastas y su bandera en las pantallas gigantes.

Comida: Lo mejor, las gomitas Haribo 100% reponedoras. Revelacion, la tia de los huevos con bacon al desayuno. Lo peor, que mas, los kebab.

Copete: Werchter queda en Leuven, la casa de Stella Artois. Lo mejor y lo peor, Stella Artois. La revelacion, mi Whisky escoces y los combinados tibios para entrar en calor.

As soon as possible my friends, posteo sobre lo que nos convoca: Los recitales

GOL

“Our problem is that we kind of create sports but then we’re rubbish playing them”. Eso fue lo que me respondio Rich cuando le comente que como era posible que Inglaterra no haya clasificado a la Euro 2008.

Es un buen momento para hablar de futbol. O mas precisamente, de los “futboleros”. Porque tengo que reconocer que no he pisado ningun estadio todavia, y no me tengo mucha fe para esta temporada tampoco porque los tickets de temporada se venden para los socios (por ejemplo el Chelsea tiene vendidos hasta el 2013, ni un buen lobbysta lo consigue). Sin embargo, como regalo de bienvenida a UK 3 de los 4 equipos en semifinales de la Champions League fueron ingleses, y en una ciudad donde cada esquina tiene un bar y sus correspondientes curados, valia la pena ir a observar como se vive el futbol por estos lados. Aqui van 4 situaciones:

1) A 40 metros de mi casa esta el Bar de Moe, mas conocido como el Oporto. Paso todos los dias por ahi para ir al trabajo y para ir al supermercado, y todos los partidos de la Champions League los vi en ese lugar. Imaginenese exactamente la misma dinamica que en Los Simpsons, solo que con los siguientes personajes:

- El Viejo pelado, chico y guaton, a lo Dani de Vito pero con mas chocopanda. Fanatico grugnon de Manchester United. Apoyado de Lunes a Domingo con una Pint (500 cc. de cela) en la misma esquina, tirandole su tufo a la Mujer de la barra. Conversador y opinologo de los duros. Acento incomprensible
- La mujer de la Barra. Rubia, rechonchita y cabeza de cordero. Respetada por los jugosos. Un estereotipo britanico.
- El Escoces vago. Chico y moreno, con cara de carrete tremendo, simpatico a la vista. Ocupa siempre “tenida sport”, zapatillas blancas y un buzo azul averiadisimo, vintage 100%. Parece que cuando no esta en el bar se dedica a dar vueltas a la manzana. Le gusta Liverpool, porque lo vi una vez balbuceando “You’ll never walk alone”.
- El Veterano de Guerra, pero de esos que se conviertieron en pacifistas. Igualito a Chuck Norris. Tiene un aire a personaje de Big Lebowsky, paz interna sobre su actual mediocridad porque de seguro en algun momento de su vida debe haber tratado de hacer algo, digamos, “significativo”. Le gusta el Tottenham.
- El Polaco. Como buen polaco siempre con buzo y polera, listo para ir a levantar sacos o agarrar una pala. Un aire a Ivan Drago de Rocky IV. Se nota un hueon contento, y apoya a cualquier equipo.

2) Hace un tiempo le mostre a unos amigos ingleses esto: http://www.youtube.com/watch?v=D90h01z1UgU y a un amigo Italiano de la pega este otro: http://www.youtube.com/watch?v=itAEwhu3mns …y no hubo ni una risa, excepto la de molestia. A los Argentinos, al parecer, nadie los puede ver en el futbol. Muy distinto a lo que pasa con Brasil que es como el “maricon sonriente” del futbol, el que cae bien y trata de no quedar mal con nadie. Yo, obviamente, defiendo a Argentina con todo. Y Chilito? Solo Zamorano y Salas, 2 guerreros que vinieron de entre el Itata y el Tolten.

3) Hace 2 semanas termino la Euro 2008. El lugar comun de turno antes del campeonato era, cual otro, “Espana no va a ganar…pero si nunca gana nada!” Eso es lo que en ingles se denomina una Common Fallacie, ya que es tan simple que alguien con altas probabilidades objetivas de ganar algo no-gana-nada-hasta-el-momento-que-lo-gana (o sea, distinto seria un “Chile no va a ganar el mundial…pero si nunca gana nada!”). El asunto es que yo apoye a Espagna desde el comienzo, ninguneado por mis amigos de pega franceses e italianos que simplemente se sienten lo mejor del Universo en todo, ademas de mirar en menos a los espagnoles (las peleas se pasean por los quesos, el jamon Serrano, las ciudades, el regimen laboral, las mujeres, etc). El unico momento en que dude de mi apoyo a los espagnoles fue cuando fui a ver los partidos a bares. Sports Bars que, que me dice Segnora Juanita, dan los eventos deportivos importantes (el Sport Café de Apoquindo corta el Super Bowl en el ultimo cuarto y no transmite, a las 12 del dia, la ultima fecha de la temporada mas importante de la F1 en 10 agnos). Los cantos y gritos del futbol espagnol son pero por lejos lo peor que existe, gnognos, mamones, debieran ser censurados, dan verguenza ajena y me acuerdan de las tardes de futbol espagnol con Bam Bam en el Real Madrid. A saber: “es-te partido lo vamo’ a ganar! Es-te partido lo vamo’ a ganar!” o “Villa-Villa-Villa maravilla” o “once Italianos se balanceaban sobre la tela de una aragna, como veian que resistia…etc etc etc”, and so on and so forth. Paralelamente los italianos cantaban, con ritmo de Seven Nation Army de los White Stripes, “siamo campioni del mooooooooooondo”. Bueno y que decir del “vamos chilenos”, que parece cancion de los Beattles al lado de eso.

4) Cuando lo mejor del Futbol se mezcla con lo mejor del Rock, es como que que se junten en una misma ecuacion las fuerzas Nucleares, Electromagnetica y Gravitacional. Ed O’Brien es guitarrista de Radiohead, fanatico de Man U. Esta es su forma de explicar su rol en el grupo de musica mas importante de la actualidad: “I see myself as a bit of a sweeper - bit of rhythm, can play up front or in the hole. I'm not a Ronaldo or a Rooney: that's Thom (Yorke) and Jonny (Greenwood). But in my dreams I'm a Paul Scholes.” Clarisimo.

Muchachos, esta arrendado el Charter para Sudafrica 2010?

Piso Compartido

Seguramente la mayoria de quienes estan leyendo esta columna vio Piso Compartido (L’Auberge Espagnol). Esta semana la vi de nuevo después de 4 años (en frances, con un 18% de comprensión), y me llamó la atención lo diametralmente distinto de las emociones que te puede gatillar una película dependiendo de las circunstancias y el contexto en que uno este inmerso. Concretamente, pasé de la pena-felicidad de disfrutar la película pero anhelar vivir algo muy lejano (en tiempo y probablidad de ocurrencia) a la jovialidad y satisfacción de estar viviendo, se podría decir, dentro de ella.

Dentro de todo el idioma inglés no es algo tan ajeno a nosotros porque en Chile estamos rodeados de letreros de neòn con inglès cuma pero chistoso o a la siutiquería de nombres de tiendas y bares en Vitacura (como reniega este hombre!). Quienes hayan ido a vivir por un tiempo, por ejemplo, a Suecia, Italia, Francia o hasta Brasil seguramente entenderàn mejor a lo que me refiero. Xavier, el frenchute protagonista, lo primero con lo que se encuentra es un horripilante nombre de estaón de metro en Barcelona: Urquinaona. Al tiro una voz en off sale con una frase que cae de cajón: “When you first arrive in a new city, nothing makes sense. Everythings unknown, virgin... After you've lived here, walked these streets, you'll know them inside out. You'll know these people. Once you've lived here, crossed this street 10, 20, 1000 times... it'll belong to you because you've lived there. That was about to happen to me, but I didn't know it yet.”

La verdad que podría escribir muuucho a propósito de todo lo que se me pasó por la mente durante las 23 horas que pasaron desde que deje mi casa en Santiago hasta que llegué con mis 2 maletas, laptop y guitarra a un departamento en Londres (incluida una estación de metro cortada, telefonos tragamonedas y un cuasi atropello por mirar a la izquierda en vez de la derecha).

Vivo en una casa en East London con 5 personas más. Menos glamoroso que en Piso Compartido pero igualmente diverso.

William (aka “The Alien”) es un francés que trabaja en finanzas. La verdad es que este pobre quesillo es un alienado, cero capacidad de relación con la gente de la casa, no se si por decisión propia o timidez. Creo que una mezla de las dos porque fue la primera persona que conocí de la casa, fue bien amable, me dijo que íbamos a compartir el segundo piso e incluso me dio su celular. Biologicamente es un buen cabro. Sin embargo, caché que definitivamente era medio hueón cuando me dijo que le estaba pagando 10 pounds al Hindu del tercer piso por compartir su Internet (el plan completo vale 12 Pounds). “I sink he is making prrrrrofits”, “of course he’s making profits man! I’don’t even know him and he is already a cunt”…”ah! And I also believe he is eating my food”. Fue la primera conversación con él, la segunda y última fue de fútbol y sobre su urgimiento porque estaban echando gente como locos en su pega y el podía ser uno (no sería nada de raro), además de un breve “ça va?” en la cocina con su polola, lo que le bastó para mandarme un tétrico request a Facebook. Hueones asi conocí miles en Beauchef, pernos con inclinación al Heavy Metal, de los que dan ganas de agarrar por el cuello, y definitivamente me cargan.

Rich (aka “Rubbish!”) es nuestro único ejemplar británico y por lo tanto el orgullo de la casa, en una ciudad donde la mayoría somos sudacas. Es de esos hueones livianos de sangre por definición, que no se aproblema por repetirme 15 veces lo que me acaba de decir con su acento críptico (“sorry, say again?”), o que se ofrece para ir a comprar el pan. Trabaja para The Guardian como diseñador web, tiene piercings en la boca y es un rayado con el BMX, ademas de ser mi compañero de TV en nuestro lounge room, y de conversas de música, o una que otra ida a los parques (no es gay). Nuestra fuente risa es el Hindu, de hecho me acuerdo cuando le conté que me había dicho “hey mate, I heard you playing guitar last night…do you know any Boyzone song?”, lo único que Richard atinó a decirme fue “Oh Jesus…”.

Rodger (aka “Comprende amigo?”) es un sudafricano-holandes-aleman que se ha pasado la vida viajando. El clásico gringo que se dedica a ir a un lugar y quedarse a vivir por 1, 2 o 10 años. Qué hace en Londres? Trabaja en el Sex Shop mas grande de Soho, por lo que se ganó mi admiración incondicional (“look buddy, I couldn’t talk or give advice to my kids and tell them I lived all around the World and I didn’t work in a Sex Shop in Soho”, “Man! I have £5.000 in porn in my room, and it’s all brand new. One day I’ll sell it all and buy a car”). Este es mi colega borrachín de la casa, el de los carretes buenos y las inmortalidades del cangrejo. Como hueón viejo que es (34 agnos) se puso mañoso, tanto asi que un Sábado me desperté y estaba a punto de reventarle una juguera en la cabeza al Hindu. Otro dato interesante es el estudio de tatuajes que tiene en el subterraneo de nuestra casa y que me presenta como “this is Rodrigo, my new flatmate. He’s a Banker”.

Catherine (aka “Wilson”) es la polola de Rodger. Como buena australiana es mas buena onda que la cresta y, al parecer, dejo parte de su “laisismo” in the land down under. No deja de ser impactante ver a una mina que, después de nuestros Roasted Chicken de día Domingo, aplique una mini flatulencia a viva voz. Según yo sin Wilson nuestra casa seria un chiquero, aunque reconozco que ya estamos llegando a la solidez funcional, porque al menos 4 jugadores del equipo tienen buena comunicación entre ellos. De hecho que me dicen amigos, el otro dia compre un mantel.

Para finalizar, Nishit el Hindu (aka “Nick”). Cuando uno llega a compartir una casa, y se ofrece voluntariamente a compartir algunos gastos, lo último que se espera es que te traten de meter el dedo en la boca y ademas te digan “I don’t wanna get home and find that the money isn’t under my door”. Suck my cock. Por qué pasará que uno a veces le termina teniendo cierto cariño a personas a las cuales se les debiera haber pegado un combo en el hocico? Influye que le doy el mérito que, a diferencia del Alien, a este experimento le gusta conversar sobre pega o sobre cuál es el idioma se habla en Chile. Pero los manjarcitos han sido los siguientes:

1) Primeras conversaciones "So buddy, what´s your english name?" "Pardon?" "Yes, for example my original name is Nishit but I decided to call me Nick" Tal cual.

2) Yo tocando guitarra en la salita Por quinta vez “hey buddy, can you play a Boyzone tune? “ehm, not really dude” “and what about the Backstreet Boys?” “well, let me try Quit Playing Games”. Lo que vino después fue una escena dantesca, este compadre casi llorando (imagínense un parecido físico a Juan Gabriel) mientras cantaba con falsete, ojos cerrados y dándome instrucciones de que tenía que seguirle el ritmo a él "because you're messing up the song"

3) Yo durmiendo un Sábado a las 10 AM Tercera vez que me despierta un fin de semana con su horrible tecno-house-indian-boyband music (“one thing is to be woke up with music and another very different is to be woke up with rubbish music” me dijo Rich). Emputecido mirando el techo de repente me vi escuchando a todo volumen un beat muy conocido por lo que no quedó mas que reirme: DALE A TU CUERPO ALEGRIA MACARENA

4) A propósito de mi nuevo corte de pelo Yo estaba contando que encontré una picada en Soho donde cortan por 5 Pounds, en comparación a los 25 Pounds que cobraban en otra parte. “It’s incredible, just a crazy guy could spend so much money on that”. Y ese “Crazy Guy” vive conmigo. “I paid 40 pounds for this new haircut, but it’s not only a haircut…I wanted to change my style”

5) En la salita tomando un vino Nick se hizo el lindo y se rajó con un vino de bienvenida para una amiga chilena que se quedó en la casa unos días. Su técnica de conquista? “Look, it’s very simple: I need someone to iron my clothes, you need some pounds. Would you iron my clothes?”. Un galán, que duda cabe.

Y asi pasan y pasan los días en mi casa postiza.

Cultura Shopistica

Estas son algunas de las recomendaciones de buena voluntad que recibí pero no tome en consideración para preparar mi viaje a Londres: Traer chalecos chilotes, pantalones de cotele y bototos (y ojala ocuparlos juntos, “para que no te cagues de frío”); Comprarme en Santiago una parka NorthFace de 100 lucas (“pa‘ que safes al principio”); no vivir cerca de la pega (“no si allá no se usa algo así como vivir y trabajar en El Golf”); Contactarme con la comunidad chilena en general (se imagina usted acá, http://www.chilenos.co.uk/ ? que tipografía! ). Sin embargo, la recomendación realmente importante se me olvido: Traer Pisco.

La teoría era mas o menos la siguiente, antes de cada salida a carretear salir bombeado con una piscola a la chilena en el cuerpo, bajo el supuesto de que el trago en los bares es muy caro entonces no te podis curar (y pasarlo bien en mi caso). Eso iba a hacer menos traumática la súbita baja en los grados y tipos de copete, o desde otro punto de vista, el acostumbramiento a la Cerveza. Acá se toma mucha cerveza, demasiado en realidad, muchos sabemos que una de las peores cañas posibles es la de cela.

El asunto es que tampoco se trata de plata, al menos en mi caso (ya apareció el Jaguar Latinoamericano), sino que hay una razón mas dura. Los combinados tienen una cagada de copete, es una perdida de plata. Los Vodka Tónica dan lastima y frustración, no te dai ni cuenta y ya te acabas de tomar 3 lucas y media. Un par de veces he hecho la de pedirlos “doble” para ser mas digno, pero el vaso es muy chico y el bolsillo no aguanta. Imagínense que la medida es de mas o menos 1 o con suerte 2 tapas chicas. Infructuosamente he tratado de hacer la “hey mate would you give me a bit more, just a touch?” pero no hay caso. A propósito de esto ultimo, lo converse con mis amigos y me dijeron que en UK si es que hay una balacera o un curado mata a alguien dentro o fuera del local el barman tiene responsabilidad penal por alentar el jugo.

Este es el país de los hooligans, de las gringas locas, de los pendejos jugosos. En general, de los ebrios (y pichicateados también). Por ejemplo, hay un copete que vale unas 14 Pounds la botella que se llama “Aftershock”, lo probé en un carrete y le dije Dave “hey dude what a fucking name is that? And it’s blue!”, a lo que con cachetes rosados respondió con un british accent cerradísimo “oh yeah mate, that’s why we bought it… because it’s evil”.

En todo caso tenemos el singular orgullo de tener uno de los copetes con mas fama de venenoso, el Pisco justamente. Me acuerdo un viaje a Buenos Aires en que unos australianos reconocieron que nos miraban con “respeto” porque todos los días aparecíamos y nos bajábamos 1 botella de pisco y otra de whisky antes de salir, obviamente siendo unos pollos en comparación a los “cócteles” que esos muchachos ingerían. En general gringo que va a Chile muere con el pisco, sobretodo si además va a Valdivia, Temuco o Puerto Montt y los obligan a mandarse un “africano” de piscola.

Bueno, para los conformistas es bueno saber que en los medios se trata igual que en Chile el asunto del trago: Los viejos dicen que “antes no era tan así”, los psicólogos en los matinales tratan de “explicar las motivaciones subyacentes que tienen los jóvenes para beber tanto”, el nuevo Mayor prohíbe el copete en las micros (pero todos los fumadores toman en la vereda porque en ningún lugar cerrado publico se puede fumar), el Parlamento quiere subir el impuesto al alcohol, etc. A todo esto, comente que NO EXISTE manejar curado por Londres?