God Save Morales

Tu casa es mi casa

2011-01-14T09:58:00.000-08:00

En casi tres años viviendo acá han pasado de visita a pegar en la pera unas 35 personas, o sea un promedio de poco menos de una persona al mes. El máximo número para una misma noche fue de cinco, cifra no menor considerando que en ese tiempo solo arrendaba una pieza chica y definitivamente chocante al imaginar que, de los cinco, tres mochileros hediondos a poto y pata durmieron en el piso de mi pieza. Esos cretinos aun no me perdonan el lumbago causado por tamaña experiencia aunque yo tampoco dejare pasar fácilmente que fueron las únicas personas en la historia mundial de las visitas turísticas a Londres en estar acostados viendo televisión un Sábado a las 8.30pm.

Últimamente se ha hecho una curiosa aunque predecible constante que cada vez que alguien viaja a Londres elige el último vuelo del día, trayendo como consecuencia levantadas zombie a abrir la puerta de mi casa a las 3 de la mañana los días de semana (ese insomnio). No deja de ser irónico que todo lo ahorrado en el precio del pasaje se termine gastando en taxi porque durante la noche no hay trenes ni metro. No obstante, lo mas divertido es todo lo confuso, un poco torpe e incómodo pero finalmente confortante momento del Gran Abrazo. Mal que mal es difícil demostrar sentimientos cuando hace solo 30 segundos estabas soñando cosas tan bizarras como extraterrestres con cuerpos de jirafa atacando Chiloé. No puedo dejar de recordar la inolvidable escena en que aquel amigazo que al cambiar el frío invernal de la calle por la calidez de mi hogar se le empañaron los anteojos y no fue capaz de reconocerme cuando abrí la puerta. Abrazó a un extraño.

Son interminables las historias de mis connotados huéspedes que recuerdo con afecto: Desde aquel que cuando me despertaba a las 7am a tomar desayuno estaba viendo películas en el sillón del living hasta el que asumió que era invitado de honor en un asado, pasando por el que los policías le gritaron “hands against the wall!” por mear en la calle.

Gran parte de esas ilustres visitas han sido chilenos que han pasado para continuar sus viajes alrededor del mundo (o cuentan que debiera decir continuar hacia el Sudeste Asiático jaja) o para visitar Europa y volver a Chile. La cosa se pone un poco más sabrosa cuando se piensa que por cada abrazo de bienvenida hay uno de despedida indefinida con un buen amigo. Asumo que no tiene sentido llorar y ensimismarse como en la primera despedida en Pudahuel con cada persona ya que todo se haría insostenible. Pero por otro lado no es tampoco un ejercicio de apretar-el-botón-de-cara-de-nada y olvidarse porque mal que mal, por mas hediondo a pata que sea el personaje, hay sentimientos fraternos de por medio!

He tratado de hacer seguimiento al cambio gradual de “Joreisho version 2008” versus “Joreisho version 2011” y no hay duda que su majestad la costumbre es la salvación. Es cierto, cada visita es distinta pero yo soy el mismo. Mi señora esposa quedó trastornada la semana pasada al ver como despedía a un amigo australiano para después volver inmutablemente a comer mis cereales y mi té al desayuno. “Take it easy my friend it was great to have you here”. Un hueon que capaz que no vea en 10 años más.

Pero asi es la vida on the road. Take it or leave it como diría The Strokes. Además total, ya lo decía mi sabio viejo, que los buenos amigos son esos que puedes dejar de ver por una década y volver a hablar las mismas pelotudeces como si hubieras ido a comprar cervezas y vuelto.

Lovely double room for rent £120 p/w

2010-05-04T03:19:00.000-07:00

Most of you probably saw at some point during the last decade, the film L’Auberge Espagnol. Back in 2008, four months into my London tale, I watched it for a second time (in French, 38% comprehension) and what caught my attention was the way how a movie can light up different emotions depending on the context. I know, no Nobel Prize for Literature is going to come about because of that quote, but in my middle class head that was actually big news. It meant that in the space of four years I shifted from the lethargy and “happysadness” of enjoying the movie through to longing for an unlikely experience, to the joy and satisfaction of being, to some extent, inside that story.

Truth be told, the English language is not something too rare for Chileans. Considering that we daily witness neon posters written in dodgy wording, teenagers in Metallica t-shirts and cheesy “boutique” La Dehesa shops. Whoever has lived for a while in countries such as France, Germany, Sweden or even Brasil, will probably know what I mean. Xavier, the main character, the very first thing he comes across to in Barcelona is a Metro station with an horrific name: Urquinaona, a catalan equivalent to Eyjafjallajökull. Straight away, a voice- over is heard with a line: “When you first arrive in a new city, nothing makes sense. Everything is unknown, virgin... After you've lived here, walked these streets, you'll know them inside out. You'll know these people. Once you've lived here, crossed this street 10, 20, 1000 times... it'll belong to you because you've lived there. That was about to happen to me, but I didn't know it yet”. That’s it my friends.

I guess I could write a lot about the no-sense and struggle I experienced during those 23 hours that passed after I left my home in Santiago to the time I arrived with two bags, a laptop and a guitar to a flat in Bethnal Green (including closed tube stations, broken public telephones and a nearly fatal street crossing).

I used to live in a flat with five people. Less glamorous than l’Auberge Espagnol but equally diverse.

William (aka “The Alien”) was a frenchy guy who worked in banking. He was certainly alienated, unable to interact with the rest of the house; I don’t know if it was due to shyness or because we didn’t fulfill his social requirements (if any). Maybe a merge of both, because he was the first person I talked to, kindly telling me that we were going to share the second floor and even gave me his mobile number. Biologically speaking, he was a good chap. However, I realized he had idiotic traits when he told me he was paying ten quid to the Indian guy on the third floor for sharing the broadband (the whole package was 12 pounds). “I sing he is making prrrrofit”, “Well of course he is making profits man! I don’t even know him and he’s already a cheeky bastard”…”Ah! And I believe he is eating my food too”. Sweet Lord. That was one of the last conversations I had with him, with the exception of a scary Facebook friend request I received from his girlfriend after a casual “ça va?” in the kitchen. I met thousands of experiments like that at Uni, nerds keen on progressive heavy metal, and definitely not the most exciting people to hang out with.

At first glance, Rich (aka “Rubbish!”) appeared to have no other discernible talent than being our sole British specimen. But along the way he became this kind of easygoing lad who wasn’t bothered by not understanding a single shit word of my then rudimentary English (“Sorry, say again?”), or was happy to repeat 15 times what he was telling with his cryptic accent. Whenever you ran out of bread and sugar, you could count on Rich to re-stock. He worked as a web programmer for The Guardian, had a couple of piercings on his lips, mad about BMX (fuck is this late 70s?), was my TV partner in the lounge and sporadically a good companion when going to the park (not gay). Our source of fun was who else, the Indian guy. I can now recall telling him about this dude telling me “Hey mate, I heard you playing guitar last night…do you know any Boyzone song?”, and the hopeless reaction of the good old Richard, “Oh Jesus”.

Rodger (aka “Comprende amigo?”) is a south african-dutch-german dude who’s spent his whole live travelling around the globe, or at least that’s what he says. As odd as his background, I’d define him as someone in between The Big Lebowsky and Anton Chigurh of No Country for Old Men. What was he up to in London? Well, he was working at Soho’s biggest sex shop and from then on I predicted this was a friendship that was to last forever (“Look buddy, I couldn’t talk or advise my kids, tell them I lived all around the world but didn’t work in a Sex Shop in Soho”, “Man! I have £5,000 in porn in my room, and it’s all brand new. One day I’m gonna sell it all and buy a car”). This was my drunken mate of the house, the one of the cool parties and long and winding chats. As the old man he is (35 y.o.) he tends to become Mr. Grumpy, like that Saturday morning when I found him threatening to blow the Indian guy’s head out with a blender. It’s also interesting to point out that he had a tattoo studio in the basement and that he used to introduce me as “Hey this is Rodrigo, my new flatmate. He’s a banker”. Sorry, I am not.

Catherine (aka “Wilson”) was Rodger’s girlfriend. Stereotypically aussie, she was laidback and friendly. Memorable Chicken Roasts with the Indian dude’s ketchup. I don’t know why I have this funny feeling that without her our flat would have been more than likely in unhealthy conditions. On top of that, you should praise someone whose able to deal with Rodger, shouldn’t you?

And finally, Nishit the Indian dude (aka, apparently, “Nick”). When you join a shared flat, and you volunteer on sharing some expenses, the last thing you expect is someone trying to take the piss out of you, don’t you? Moreover, being told “I don’t wanna get home and check that the money isn’t under my door”. Dear Sir, you can kindly suck my cock and fuck off.

I mean, why is it that sometimes we tend to have some sort of affection for people we must have punched in the face in first place? What’s the rational behind that? In any case, these are the Crown Jewels:

1) First chats "So buddy, what’s your English name?". "Pardon?". "Yeah, for example my original name is Nishit but I decided to call me Nick". POOM!

2) Me playing guitar on the couch For a fifth time “Hey buddy, can you play a Boyzone tune? “Ehm, not really mate” “And what about the Backstreet Boys?” “Well, let me try Quit Playing Games”. What followed was a Dantesque scene. This guy almost crying (imagine Juan Gabriel) while trying to sing with a falsetto, eyes closed and dodgy workout t-shirt, expanding the limits of self-respect and lecturing me on how to play the rhythm “because you’re messing up the song”.

3) Me sleeping on a random Saturday 10 am For a third time he wakes me up with his awful tecno-house-indian-boyband music (“one thing is to be woke up with music and another very different is to be woke up with rubbish music” Rich said). Pissed off, staring at the ceiling, I suddenly found myself surrounded by a well-known beat, with no exit but to enjoy this unique moment: DALE A TU CUERPO ALEGRIA MACARENA

4) Talking about my new hair cut Just telling the guys about this place I found in Soho where you can get a decent hair cut for a fiver, compared to the 25 quid charged somewhere else. “It’s incredible, only a crazy guy could spend so much money on that”. And that crazy guy lived on the third floor. “I paid 40 pounds for this new haircut, but it’s not only a haircut…I wanted to change my style”.

5) In the lounge having a bottle of wine The man showed his skills in the art of chating-up by bringing a bottle of white wine to welcome a Chilean friend. In the process of making Cary Grant look like a junior regular of a Holloway pub, he dropped what was apparently his best line to the poor girl. “Look, it’s very simple: I need someone to iron my clothes, you need some pounds. Would you iron my clothes?” Serial killer.

And that’s how I started to love my adoptive city.

And after that

2010-04-22T02:28:00.000-07:00

Let's drink a toast -- it's the most I can stand to cry about. The mental energy you wasted on this wedding invitation. Let's thank the host -- you've been such a great host.

Pavement- We are underused

So the background and genesis of our story was kind of peculiar. I landed in London two years ago, only 2 months after meeting the woman who was to become my wife. Throughout that time we made the most out of what technology and science fiction could help us with, in order to get to know and learn about each other. The last and seemingly intimidating test was to organize a wedding in 4 months and 12,000 miles away from Chile. I mean, could we cope with that? If I only knew that this was only the beginning….

Nicole and our mothers managed everything on the spot over there whilst the groom, as if he was some sneaky hacker, only contributed from cyberspace via emails and webcam. I went over to Chile exclusively to get married and return after 2 weeks.

Friday the 26th at 10pm I reckoned the worst in terms of stress was already dealt with so I concentrated on creating good vibes, hoping everything would go the right way the next day at 4pm (i.e. nobody would dare to be cheeky enough to change my playlist or request raeggeton).

The earthquake shock was gratefully livened up by my English friend Richard who slept throughout the first 45 seconds, maybe thinking the scary noise was just a train from Dalston to Hackney Central passing by his window or turbulences over the Atlantic. At 3.36 I found myself sat on the couch, calm but at the same time slightly astonished, thumb and index finger pressing my forehead:

“Fuck, this couldn’t have happened”. I phoned Nicole straight away, notwithstanding the collapse of the networks and she told me she was ok. Anyone who spent a respectable amount of time over the last 6 years reviewing facts about the Indian Ocean tsunami knows that an 8.8 earthquake 10 hours before your wedding is technically not deemed as a positive sign.

At 7.30am the chaos was evident. The venue, an old 19th century mansion, was obviously damaged and the logistic companies were not delivering anything at all. What follows was a lesson in power struggle. I headed off to the venue with my dad to evaluate options with the administration and catering people, to decide whether to postpone, cancel or look for an alternative place, bearing in mind at that point there was no electricity or suitable spots. In addition to that, a structural engineer had to perform a security check to confirm the closure and we were unable to contact some of the suppliers.

Considering that as a caterer is fairly easy to be sympathetic with your client, having 90% of the money in your pocket, it was evident and understandable that there were going to be different incentives among the parties. We decided to go ahead at around 12pm, after the helpful administration offered us a suitable and safe location in the same venue. Thus postponing the start of the reception for 3 hours but still with important issues to sort out- like renting a generator in the more than likely scenario of having the electricity shut down later in the day.

We then confirmed all our independent suppliers of music, lighting, photography, filming and wines, all of them, thankfully, friends of ours. Out of nowhere Nicole showed up with a friend and we reassured each other that we had to carry on: “Bye baby, see you in the afternoon”.

Whilst I went to check if the park where the ceremony was going to be held was closed, Nicole proceeded to her hairdresser who agreed to open his shop for her. After that, there was a succession of communication problems stressed by the fact that mobiles were having coverage issues. The worst was the inability to confirm the attendance of the minister. At that point I was more than open to have a mystic or any other kind of ceremony.

2 cold showers later, along with frantic reviewing of the newspapers, dozens of friends asking for status and an aftershock while Nicole and her sister were dressing up, we both departed separately to get married; our main focus now being to make it as simple and quiet as possible, appreciating our now anticipated limited group of friends and family joining us in such difficult circumstances.

When I arrived at the ceremony and saw the unexpected and massive number of family and friends that were turning up, most of them whom I hadn’t seen for more than 2 years, overcoming their own struggle and fears to join us in such a monumental moment for us, I knew there was space for hope. Things at last started to go our way (at 4.34pm the lovely bureaucracy of my country turned up in the figure of the minister) and I started to feel extremely emotional about it all. Coloured dresses and sunshades, trees and sculptures. Finally, Nicole arrived by her mother’s hand to the sounds of Sigur Ros music to stand alongside me.

Why did we go ahead? First of all, certainly, to be conscious and respectful of the sad context but also to understand that life inexorably keeps rolling. It was also important to value the sacrifice from our friends who travelled so far to be with us. We wouldn’t have done anything if it wasn’t for the decisive effort from our families and the understanding, support and sacrifice from everyone else involved. In the end we believe this experience was an infinitely humble example of fight against adversity, something that will definitely mark our life together.

3:38 (Dios es un excelente guionista)

2010-04-01T07:43:00.000-07:00

(tercer y ultimo post de la trilogia Hay Boda)

“Oye y…como que música te gusta?”
“David Bowie”
“Viste Life Aquatic?!” Exclamo entusiasmado el quejicoso Alberto, con tono de quien hace más una afirmación que una pregunta.
“ehm, of corse que si” Contesto ella dando pocas muestras de convencimiento. “Pero me quede dormida”.

Casi todo lo que paso la noche en que conocí a Nicole es irónico. Mirando hacia atrás y como diría Steve Jobs connecting the dots, es inquietante pensar en la secuencia de situaciones y decisiones a primera vista nimias que en retrospectiva se han tornado trascendentales. Lo se, generalmente no nos damos el tiempo de analizar y enumerar ese tipo de cosas (cuando chico una vez hice el ejercicio de concientemente contar cuantos respiros habían desde mi casa hasta el colegio: Entre 80 y 90 en 4 minutos) pero con un poco de esfuerzo y detenimiento es fácil darse cuenta que, efectivamente, la probabilidad conjunta de que todo se de al mismo tiempo es muy pero muy baja: Y si Tito en vez de convencerme de ir a la ceremonia de la ACHAP se hubiera ido a ver una película con la Nena? Y si Mono no me hubiera dicho a último minuto que “El Bora” tenía una invitación disponible para la ACHAP? Y si los guardias hubieran controlado en la entrada? Y si una chiquilla de otra agencia que solo 10 días antes me había dicho “porfa ya no quiero bailar mas contigo nos puedes dejar solas?” me hubiera reconocido y hubiera venido, de rodillas, a pedirme perdón? Y si la fiesta de los publicistas no hubiera sido un derroche con alcohol y comida gratis? Y si Tito hubiera ganado, como todos los demás ganaron, un premio en el stand de La Tercera? Y si la Nico no se hubiera quedado en la fiesta?

Me quiero detener en un personaje secundario, ese pobre diablo de Max Huber que cruzo 20 metros del estacionamiento para pedirme mi número de teléfono a las 4 am de un Jueves. Era noble el hueon. El hecho de que haya sido despedido de la pega la semana siguiente no hace sino mitificar aun más su rol y asemejarlo a algún melancólico perdedor de las películas de Wes Anderson. En retrospectiva quizás ese muchacho era la única persona cuerda entre la comedia de insensateces, descoordinaciones y torpezas que sucedieron antes de que se me ocurriera algo tan básico como pedirle el teléfono a la chiquilla que me gustaba.

Pero eso es tratar de trivializar y simplificar una historia de engrupimiento que estaba destinada a no ser como todas. Había que estar en un contexto de maquetas con pintas taquillas y poco naturales. Había que esconderse a tomar vodka sentado en el piso detrás de una pantalla. Tenía que haber 1 celular y no 2. Tenia que irse de Chile uno de los 2.

(Extracto de “Oh! You Pretty Things: Historias sin epilogo sobre un artista británico como fundamento para teorizar sobre lo realmente relevante (¡?)”, EL ensayo de la proposicion)

Plainsong

2010-03-19T08:08:00.000-07:00

Todos los antecedentes y la previa fueron particulares. Los leedores abnegados de GSM (Mama Claudia, Abuelita Meme y Tia Lita) bien sabrán que llegue a Londres hace 2 años, tiempo durante el cual con la novia estuvimos aprovechando todo lo que la ciencia ficción y avances tecnológicos nos han entregado en el ultimo tiempo. Se puede organizar un matrimonio en 4 meses y a 20 mil kms. De Chile? Si hubiera sabido que esto recién comenzaba…

La Nico y nuestras madres manejaron toda la organización en terreno mientras que el novio, cual célula terrorista, solo movía algunos hilos desde el ciberespacio a través de emails y cámara web. Fui a Chile exclusivamente a casarme y volver en 2 semanas.

El viernes 26 de febrero a las 10pm según yo lo peor en términos de estrés había pasado y por lo tanto me dispuse en modo piloto automático: Descansar y esperar que todo fuera por el buen camino el día siguiente a las 4pm (es decir que nadie modifique mi lista de música y no pidan reggaeton).

El momento del terremoto fue amenizado gratamente por mi amigo Richard que se durmió los primeros 45 segundos y despertó pensando que el ruido era tal vez un tren de Dalston a Hackney Central pasando por su ventana o una turbulencia en el Atlántico. A las 3.36 yo figuraba en el sillón del living con mucha calma pero incrédulo, pulgar y dedo índice en el entrecejo, en estado crepuscular: "esta hueá no puede haber pasado". Llamé a la Nico milagrosamente sin problemas y me dijo que estaba bien. Alguien que paso 6 agnos de su vida obsesionado con estadísticas, datos y videos sobre el Tsunami del 2004 sabe que un terremoto de 8.8 grados a 10 horas de tu matrimonio no es precisamente lo que uno llamaría “buen agüero”.

A las 7.30 el caos quedo en evidencia. El Campus lo Contador de la PUC y su casona estaban obviamente inhabilitados (aunque aperrando firme en pie) y el proveedor del mobiliario (mesas y sillas, vajillas) no quería despachar nada ese día. Lo que siguió fue muñequeo político del mas alto nivel. Me fui con mi papa a Lo Contador y evaluamos con el banquetero y la administración del lugar que hacer, si es que postergar, cancelar o buscar de urgencia otro lugar ya que no había electricidad ni espacios apropiados, además que debíamos esperar a un ingeniero estructural para confirmar la clausura del lugar y algunos proveedores no contestaban el teléfono.

Entendiendo que como banquetero es fácil ser comprensivo con tu cliente con 90% de la plata en el bolsillo, era evidente e inevitable una diferencia de incentivos por ambos lados. Decidimos seguir adelante oficialmente tipo 12, una vez que Lo Contador nos ofrecio un lugar seguro, postergando el inicio de la recepción en 3 horas pero con un pequeño gran problema: Debíamos conseguirnos un generador para la electricidad en el realista caso de que más adelante en el día se cortara la luz. Confirmamos a nuestros proveedores independientes de música, iluminación, fotografía, filmación y vinos (por cierto que todos amigos nuestros). En eso aparece sin aviso Nicole con una amiga y nos damos cuenta que estábamos alineados y nos reaseguramos el uno al otro que debíamos seguir adelante. “Chao mi amor nos vemos en la tarde”.

Mientras yo fui a confirmar que efectivamente el Parque de las Esculturas donde se iba a realizar la ceremonia estaba cerrado con candado, Nicole llegó donde su peluquero el cual pese a todas sus complicaciones accedió a abrir su local. Hubo una sucesión de problemas de comunicación acentuados por el hecho que los teléfonos celulares no tenían señal. Lo peor fue no poder confirmar a la oficial del registro civil. En ese punto ya estaba abierto a hacer una ceremonia media chamánica o de cualquier otro tipo.

2 duchas de agua helada mas tarde, revisión de los diarios, decenas de llamados de amigos preguntando status y una replica mientras la Nico y su hermana se vestían, nos fuimos cada uno por su lado a casarnos con el objetivo de simplemente poder hacer de esto lo mas sencillo y tranquilo posible, con un limitado número de familiares y amigos que nos acompañen en circunstancias tan difíciles para todos.

Cuando llegué a la ceremonia y vi que nuestros amigos (algunos con pintas lamentables, otros jugandosela toda) y familiares llegaban en masa sobreponiéndose a sus propias dificultades y miedos para acompañarnos en este momento tan trascendente para nosotros, supe que había espacio para la esperanza. Las cosas se empezaron a dar al fin a nuestro favor (a las 4.34 la espectacularidad y profesionalismo de la burocracia chilena aparecio magicamente, en la forma de la oficial del registro civil) y a mi me empezo a tiritar la pera. Vestidos y sombrillas de colores, árboles y esculturas. Finalmente apareció Nicole de la mano de su madre mientras de fondo sonaba Glosoli de Sigur Ros (para los melomanos la lista de la ceremonia incluyo tambien a Yeah Yeah Yeahs, Cat Power, Nick Drake y The Cure).

¿Porque seguimos adelante? Lo primero, obviamente, era estar conciente y ser respetuoso del triste contexto pero tambien entender que la rueda sigue girando. Había además un sacrificio que había que saber valorar de todos nuestros amigos que viajaron desde otras partes de Chile y el extranjero para estar con nosotros. No hubiéramos logrado esto sin el esfuerzo decidido de nuestras familias y la comprensión y apoyo de Ma Isabel y la gente de Lo Contador, Flaco Labbe y el sound, Cristobal y la magia de la luz, Ninion y el non-stop de las fotos, Charly por los vinos high-end, Chicho y la magia del cine, diseñadora y peluquero, banquetera (aperraron con todo nada que decir) y decoradora, garzones, cocineros, cuidadores del parque, etc. Creemos que fue un infinitamente humilde ejemplo de lucha contra la adversidad, algo que definitivamente va a marcar toda nuestra vida juntos.

Ahora las esperanzas puestas en que Chupete Suazo salga goleador del Mundial.

La pregunta (y la respuesta)

2009-10-05T05:57:00.000-07:00

Nunca he sido un tipo muy obsesivo. De hecho, diría que ni siquiera soy un hueon muy apasionado. Si metieran a una juguera todas las veces que me involucro en algo y trato de llegar hasta el límite del conocimiento, el compromiso y la dignidad creo que yo viviría en la agradable tibiedad y oscurantismo del hueon promedio. Con esto no quiero decir que todo el que se involucra 100% en algo es el mejor personaje de la tierra, de hecho muchas veces ese tipo de personas cae en la categoría “cabeza de pistola”, es decir un hueon nublado por su objetivo/ideal y por ende con falta de toda o casi toda sensatez (mi querido Prof. Santelices en clases de castellano recomendaba “bueno...y ahí es cuando uno mejor tiene que mirar pare el suelo” cada vez que interactuaba con gente asi). Por otro lado tampoco valoro mucho a los hueones melifluos y sin convicción. En el terreno de las semi-obsesiones yo diría que han estado mi decisión de dar la PAA por segunda vez, hacer campaña para ganar la FECH, pescar salmones de más de 10 Kg. y llegar a Londres. Sin embargo de todas ellas la más importante sin duda fue mi fanatismo por la NBA.

Es súper difícil explicar porque es relevante que Spud Webb haya ganado la competencia de clavados el 86 midiendo solo 1, 68cm, o el in your face que Scottie Pipen le hizo a Ewing en los playoffs del 94, o Shawn Kemp perdiendo por cuarta vez en la competencia de clavados (pudrete Isaiah Rider), o el triple de John Paxon en las finales del 93, sobretodo si eso involucraba una invitación abierta a que los otros “lolos” lo vieran a uno como un outsider interesado en un test match de Cricket. Si bien en retrospectiva muchas cosas hacen sentido (a no ser que alguien aun este convencido que escuchar en tu adolescencia a Los Calzones Rotos es mas beneficioso para el espíritu que escuchar el Doggystyle de Snoop Dogg o que el Doble Opuesto de La Ley debería ser considerado el mejor álbum de la década de los 90) otras cosas fueron mas difíciles de fundamentar: Como explicar que alguien prefiriera jugarse un partido de basket un sábado en la noche en vez de ir a una fiesta de colegio? Inolvidable fue aquella vez que Carolina “del pasaje de al lado” paso con una amiga mirando con condescendencia como Carlitos la clavaba y se quedaba colgado del aro, o aquella en que le dije a Antonella “piu bella” (con el sujeto mencionado anteriormente y Jero) que había otro televisor en la pieza de al lado si es que lo que estábamos viendo nosotros (seguramente NBA Action) era muy fome para ella.

Por ahí por los 16-17 agnos, cuando las mujeres comenzaron a ser un factor el cual debía ser considerado, toda la falta de tacto se evidencio. Rápidamente aprendí que, al menos cuando no es una sandia calada, a las chiquititas no se les debía preguntar “Que hariai si te doy un beso?” (la confianza y patudez hizo que eso evolucionara agnos despues a una afirmacion, "sabis que? te voy a dar un beso"). La consiguiente respuesta (“te pego”) no me seguiría doliendo hasta ahora si no fuera porque pocos, solo pocos, somos los que hemos sido capaces de desaprovechar un 14 de Febrero sentado en la orilla de un río estrellado (jugando de local en Valdivia además!) con la chiquilla que te gusta.

Tuvieron que pasar casi 13 agnos para encontrarme otra vez en una situación tan favorable. Octubre en Berlín, 20 agnos desde la caída del muro, con la chiquilla que me gusta.

Esta vez no lo iba a desaprovechar. Amigos, me caso.

Moving On

2009-08-07T09:26:00.000-07:00

Hace 2 semanas me instale en mi lugar numero 10 desde que llegue a Londres. Si a eso le sumamos mis 5 cambios de casa en Chile desde el 2000, quizas estamos en condiciones de afirmar que me he movido mas veces que Zacarach. Para ser mas ilustrativo y clarificador imaginense lo siguiente: Entre Diciembre y Febrero (ese crudo invierno) - sin auto, metros sin escaleras mecanicas, estaciones cerradas - cambiarse de casa unas 5 veces en la siguiente secuencia geografica:

Colon/Vespucio ----> Av. La Florida/Walker Martinez (c. 17km)
LF/WM ----> Plaza Nunoa (c. 9km)
Plaza Nunoa ----> Independencia (c. 14km)
Independencia ----> Museo Bellas Artes (c. 5km)

Bethnal Green, King’s Cross, Docklands, Notting Hill, Battersea, Clapham Junction, Holloway, Shoreditch, Hoxton (mi hogar).

Ahora, siendo cuidadoso con la analogía y entendiendo que la mayoría (incluyendome) no es ni probablemente será nunca asiduo a dar vueltas de manzana por La Florida (con la notable excepción de quienes en el contexto de sórdidas despedidas de soltero se van de expedicion) e Independencia (niñas en faceta de expertas en billuetria y géneros), todo Londoner mas o menos razonable y con un portfolio de amigos diverso se ha movido o moverá en algún momento por todos esos puntos.

Predeciblemente, cuando llegue acá elegí para vivir una casa compartida cerca de mi trabajo pero lejos de mis hanging-out boroughs, con la consiguiente desventaja de que cada vuelta en night bus en estado de ebriedad era una verdadera misión logística y de resistencia. Ahora, quizas tambien predeciblemente, vivo lejos de mi trabajo y gasto más plata en bares, restaurantes, cafes, asados, galerias, mercados, deporte (yes sir), transporte y arriendo. Sin embargo, fue entre estas 2 etapas cuando tal vez mas he sentido que estoy on the road, gozando lo pintorezco y autogenerado de mis incomodidades pero tambien comprobando que tengo buenos amigos; este fue mi periodo de couch surfing (ver definicion 2 porfavor) donde la guinda de la torta fue un cambio de casa en bicicleta.

Si tuviera que describir algunos barrios y caracterizarlos en tipos de persona (aprovecho de pedirle a todos que porfa paren con la hueaita esa de Facebook de “Que tipo de ______ eres?”) yo diria que el panorama familiar seria este:

Kensington and Chelsea Los papas conservadores (no necesariamente autoritarios) de la vieja escuela. Poca roteria con plata, pero que colapso y drama al ver a los hijos “rebelándose” por sacarse la polera del pantalón.

Notting Hill El hijo predilecto que trabaja para un banco de inversion y que sigue los pasos del padre, y aunque se acuesta con la nana un Sábado en la noche el Domingo en la mañana va a misa.

Piccadilly Circus La pobre Piccadilly, reina de la fiesta y del estuco. Una lumbrera, la regalona de la familia por complacencia.

Hoxton El hijo con “inquietudes culturales y artisticas”. Siempre caminando por la delgada línea entre lo genuino y lo pretensioso, la sustancia y el snobismo. Fanatico de los kebabs.

Camden Hermano mayor, en su momento rechazado por sus padres por elegir la amistad con las malas juntas del barrio (The Clash, Madness, Blur) en vez de la “gente bien” (Phil Collins, Duran Duran, Abba). El con mayor masa critica de la familia y por ende el regalón del abuelo culto.

Londres ES una familia disfuncional. Y en esta disfunción a veces caótica esta la gracia. The orderly nature of the English disorder. No se si han visto un mapa de la ciudad, pero o los planificadores medievales estaban bajo el efecto de drogas duras o la ciudad se fue formando por la división/formación instintiva de barrios con personalidad propia y sin ninguna secuencia logica (comparado, por ejemplo, con este cuadrilatero).

Imposible asegurar cuanto tiempo me quedare en esta nueva casa o incluso en esta ciudad, pero lo que si es claro es que me quedan varias "personalidades" por conocer antes de instalarme de vuelta en la timidez y solemnidad de Padre Hurtado con Las Condes.

Lost in Translation

2009-05-16T05:45:00.000-07:00

Esta semana tuve que actualizar mi CV (sin pánico, aún no he decidido renunciar a mi pega para convertirme en "emprendedor", whatever that means). Entre lo elaborada -y porqué no decir también, "creativa"- de la información descrita para mostrarme como un ingeniero open minded, zar del neomarketing, fanático de la cocina orgánica y ciudadano solidario, aparece el siguiente párrafo:

Languages: - Native speaker: Spanish; - Second languages: English and French, oral and written advanced level.

Los CVs son un asunto simpatico. Ver mi descripcion de yo mismo esperando que alguien diga horacio-creo-que-tienes-el-perfil-que-estamos-buscando es hasta cierto punto una versión primitiva de facebook y msn. Realzar fortalezas relativas y olvidar defectos o puntos débiles (aunque tambien dar informacion que puede jugar en contra mas adelante!), sin la necesidad -momentanea, por cierto- de mostrarse en vivo y en directo como el bobalicón incoherente que uno potencialmente puede llegar a ser (a proposito, me acuerdo que hace un tiempo con un amigo teorizamos y demostramos sobre porqué la generación de nuestros padres era infinitamente mas talentosa y heróica que la nuestra a la hora de conquistar chiquillas basado en la siguiente ecuacion: interes genuino + (atributos × medios de contacto) - desinteres de la lola = exito. Solo hay que pensar que en 1970 ese oscuro eufemismo de "oye, en que andai?" practicamente no existia).

ANYWAY (apologies Chuck Klosterman), quisiera ser un poco mas preciso con la informacion. Vamos por parte:

"Native speaker: Spanish". Bueno, o sea, depende. De que es nativo es nativo. Yo diría que si es que 0% es no saber nada y 100% es full comunicación, yo debiera andar en un sólido 76%. No se, por ejemplo el otro dia inmerecidamente tuve que ir a Espana por pega y ese porcentaje bajo radicalmente a un solo suficiente 60% (porque no conozco en Castellano las palabras con las que trabajo en Ingles), o una vez me entro el panico al darme cuenta que en 1 agno de clases particulares de castellano una colega rusa iba a terminar hablando (o al menos pronunciando) mejor que yo.

"French: Oral and written, advanced level". Probablemente todos mis amigos del colegio pensaran acertadamente que soy un cara de raja, pero mi filosofia es que uno en los CVs tiene que enfocarse tanto en la experiencia (pasado) como en las potencialidades (futuro). Aunque huela como esas frases insulsas del tipo "hijo, todas las cosas pasan por algo" o "no te preocupes, algo mejor va a llegar a tu vida" que dicen las mamas para neutralizar la frustracion con relativo exito, tengo que decirles amigos mios que "aunque no practiques un idioma, si lo aprendistes desde chiquitito siempre te queda en la cabeza". El tema es que de un momento a otro soy el unico que habla frances en la oficina, asi que me han tocado varios telefonazos chistosos (en momentos de colapso simplemente digo "d'accord, merci beaucoup, au revoir", independiente de lo que me esten diciendo o preguntando), ademas que se me hace mas facil tirarme a la piscina en frances que en ingles por el ironico hecho de que no me cuestiono si es que estoy hablando bien o mal, I just do know I suck.

"English: Oral and written, advanced level". Si, tengo un ingles mas que decente y no tengo ningun problema para entablar una conversacion (lo que es distinto a poder expresarme como quisiera). De hecho una de las particularidades que tienen las ciudades multiculturales es que en el dia a dia uno esta acostumbrado a escuchar distintos acentos a cada rato y por lo mismo hay un evidente sentido de paciencia y esfuerzo desarrollado (incluso Paris ha avanzado en eso) para entender y comprender a los sudacas como yo. Esto es factor clave en las pegas, porque ahi a uno ademas le estan pagando por hacer el trabajo bien. Sin duda que lo mas importante es poder llegar a un buen nivel en el trabajo, o si no el espacio de crecimiento profesional y de lucas va a ser siempre limitado. Trabajar en otro idioma claramente involucra un doble esfuerzo (solo imaginense que al hacer una presentacion no hay mucho espacio para hacer malabarismo lexico, "sacarsela a pura labia", cambiar el sentido de la conversacion, y todo el tipo de triquinuelas que uno ocupa cuando no ha preparado a conciencia lo que tiene que decir), y aunque frustrante a veces, es satisfactorio ver como uno mejora.

Ahora, si tuviera que elegir a las personas que mas me cuesta entenderles serian: Mi jefe Hugo, mi amigo Ben y los transeuntes anonimos. Espero dejar clara la idea, pero basicamente a Hugo y Ben no se les mueve ni la barba cuando hablan. Hugo es un misil nor-coreano hablando, un galgo corredor. Por mi lado yo me parezco mas a una piedra lanzada por un encapuchado, la calma y desprolijidad de un bulldog ingles. Ben por otro lado es gutural, lo mas parecido a escuchar un cassette con la cinta al reves. La ironia es que me encantaria tener aunque sea el 25% del acento de ellos. El caso del transeunte anonimo tiene la dificultad extra de que uno no sabe cual chucha es el contexto, son comentarios o preguntas random en las que el disco duro mental solo atina a responder lo primero que se viene a la cabeza (la respuesta evoluciona de un violento "GUAT???!!!" a un polite "excuse me?" o "say again?"). Sin embargo, dentro de las tecnicas que he desarrollado dependiendo del contexto las mas interesantes son:

1) Meter una pregunta: De la nada y sin razon aparente, cambiar el tema de una conversacion. Tecnica muy efectiva cuando uno esta colgado y se quiere evitar aportar con imbecilidades a la conversacion. La incredulidad de los demas dura un par de segundos no mas.
2) Aislamiento mental: Esta es mi preferida, especialmente en los carretes. Sin duda de los momentos mas entretenidos para analizar y observar a la gente, las situaciones, los lugares. Fuente inspiradora de este blog. Tiene el problema de que despues de 5 minutos de alienacion tus amigos empiezan a pensar que uno esta totalmente ebrio o stoned.

Hace un tiempo una amiga me hizo el comentario sobre la eventual "perdida de identidad" al hablar en otro idioma. Me hace sentido, tomando en cuenta que la gente se hace una idea de lo que uno es en base a lo que uno es capaz de proyectar. Por mas canchero y extrovertido que se seas en tu pais, si es que te petrificas y tartamudeas constantemente hay un riesgo real de mostrarse como una persona diferente. Pero eso es relativo, y tiene mucho mas que ver con los miedos de uno que con la percepcion de los demas. Volviendo a lo que comente mas arriba, casi todo el mundo esta acostumbrado a ser abierto y paciente con el idioma, en general nadie te va a decir "well, actually your english is shit".

Vamos por el espiritu de Bam Bam Zamorano. Vamos por esa "segunda lengua".

Tan lejos (pero tan lejos)

2009-03-20T11:48:00.000-07:00

Hace poco se cumplio 1 año desde que salí de Chile. No es mucho si se toma en cuenta que mis grandes patrones de comportamiento siguen siendo básicamente los mismos: algunos concretos (falta de prioridades, maquiavelismos, salpicones de simpatía) y otros más abstractos (perseverancia para neutralizar la flojera, entusiasmo para disimular la falta de sustancia, paciencia para ocultar la poca determinación). Sin embargo, es harto bajo la óptica de algunos futbolistas chilenos o de quien tenga una relación carnal-limitante con la familia.

Con esto no quiero minimizar mis logros eso si, no sir. Porque nítidamente recuerdo lo que pensaba de mis amigos que se iban de intercambio y todo lo que significaba para el circulo de cucarachas que mirábamos con envidia/admiración. Como olvidar los kebabs de más con que en su mayoría vuelven las chiquillas? o los pantalones con nariz con que otros vuelven de Italia? Los baggy pants y el Hip Hop revolucionando TODO cuando el adolecente prototipo gozaban con Vilma Palma e Vampiros y King Africa? Aventuras sexuales y drogas? mmm pero no, mejor no hablar de ciertas cosas. Por otro lado, 1 año es sinónimo de evaluación, no? Chequear si el delta entre hi y hf (léase horatio inicial y horatio final) dividido en mis expectativas, es mayor que 1. Comprobar que aquello que afirman algunos amigos sobre que "ese hueón de Horacio engañó a la sociedad" es cierto o no.

Y bueno. 1 año después volví a Chile por vacaciones, con la excusa perfecta del matrimonio de uno de mis mejores amigos, pero también con una maleta llena de aprensión y misterios por resolver. Se seguirán inventando conceptos enciclopédicos como el "femicidio político" o "asesinato de imagen"? Pelotudeces como cambiarle de nombre a hueás que siempre han existido (lap dance v/s, ehm, "baile del caño")? Cuál habrá sido el "grupo revelación" de los matinales? Sip, los "grandes temas". Desde la distancia he seguído también siempre "los debates" que más picazón y movimiento de cuello generan, y en los cuales más se evidencia nuestra tendencia como sociedad (bueno, mas bien la minoría de la sociedad que dice representar a toda la sociedad) a comportarnos como caserío perdido y aislado de la Región del Bio Bio. Con jovialidad, por ejemplo, seguí la discusión veraniega a propósito de las universidades cotamil.

En la prehistoria de mí venida a Londres definí, aunque borrosamente, mis objetivos y drivers por los cuales senti que era el momento de salir de Chile: 26 agnos, titulo en mano, energía, curiosidad, ganas de incertidumbre. Digo lo último porque si hay algo que caracteriza a países chicos, alejados y conservadores como Chile es el sentido de predictabilidad en lo que viene, las etapas y timmings de lo que uno va a vivir son en su mayoria condiciones de inicio. Lo mas preocupante es que mientras mas "tradicional" es el combo carrera-universidad-colegio-circulo de conocidos-familia mas es la percepcion de que "vas a tener una vida tranquila y segura", lo cual es, seamos realistas, el anhelo del 95% de los papas de quienes estan leyendo esto.

Me acabo de acordar de un comentario que me hizo un amigo que me visito el año pasado (para no personalizar simplemente me referiré a el como el "Arquitecto Pete Sampras"). En uno de los tantos festivales de música gratuitos que se hacen en los parques con unas cervezas en el cuerpo se puso a filosofar y me tiro: "puta cachai que con mis compagneros de curso prácticamente ya no hay tema en común. O sea los quiero, pero en cada asado la primera hora y media se trata siempre de demostrarles que no estoy loco". Los "peinados pal lado" en cuestión son de un connotado colegio cotamil donde sus 60 egresados estudian unicamente, y en orden de prioridad, Ingenieria Comercial, Derecho, Ingenieria Civil y Medicina en la Católica o UAndes...ah bueno, mas uno que otro hippie que se mete a arquitectura a la Cato. Una vez, esperando para entrar a mostrar las aspiradoras (polerones) que yo vendía para colegios, me quede mirando un recreo de niños de primero básico...estaban jugando una pichanga, y uno le pedía la pelota al otro: "Matte!!! Matte!!! Pásala!!!", a lo cual el otro respondió: "es que eris muy malo Ariztia". Esos enanos no tienen escapatoria seguramente.

"Cual es el punto perrin?" Que mi traducción de "vida tranquila y segura" es "fome y pauteada". Jugársela por irse de Chile a vivir cosas absurdamente distintas no es trivial, hay una prueba de carácter, tener determinacion para enfrentar al chaqueteo o simple pelotudez de cierto tipo de gente (un amigo chileno de aca me contaba que habia gente que le preguntaba, seriamente, de qué se estaba escapando. Yo hubiera respondido "de gente como tu"). En definitiva hay un tema de riesgo implícito, de decidir cuánto se esta dispuesto a salirse del guión que el statu quo tiene escrito para uno, estirar la distancia entre lo que se supone se tiene que hacer y lo que realmente se puede hacer sin necesariamente convertirse en un anacoreta o irse Into the Wild. No hago la critica pero si la observación del caso del combo Nueva Zelanda-Tailandia-Vietnam-Cambodia, que aunque si bien es positiva la decisión de agarrar maletas y partir por un buen tiempo lejos de Chile, hay un latente olor a paquete hecho y archicomprobado, y por ende, riesgo muy mesurado en mi humilde opinión. Fíjense en las fotos de facebook, yo he reconocido 3 veces al mismo elefante en Tailandia y 5 veces al mismo chino guitarrero en Vietnam.

El asunto es que me gusta Chile y haber vuelto por 3 semanas fue suficiente por el momento. La familia estaba más o menos igual, mi novia preocupantemente guapa y mis amigos en general más guatones, felices con sus partiduras al lado y pantalones dockers, muchos de ellos remando tranquilamente en el cauce universidad-pololeo largo-2 agnos de trabajo-matrimonio (no reniegue de su pasado Morales, no reniegue). Pero estar on the road es lo mejor que podía haber hecho, nada como enfrentarse al desafió de crear el tejido social desde cero (casi). Se cumplieron mis espectativas? La respuesta en la frase que me tiro un quejicoso amigo poco antes de viajar: “Cuando lleguis a Londres te vay a dar cuenta de lo ahueonao que eras al creerte Londinense en Chile”.

A (sun)Day in the Life

2008-12-15T14:47:00.000-08:00

Varias veces me he preguntado por la particular felicidad que provoca levantarse temprano un dia Sábado o Domingo, después de no haberse dado con un fierro la noche anterior. Es una especie de doublethink en el que el simple hecho de haberse ahorrado una caña atómica y sus efectos colaterales (léase náuseas, corridas al baño, abrazos a la almohada y las rodillas, rayos inevitables de ansiedad y depresión) sea sufciente para creer que uno acaba de dar un cambio de rumbo en la vida: Madurez, Deporte y Vida Sana. Ademas está el factor social, torcerle la mano a la presión social por salir (mi consejo: a media tarde tomarse sólo en la casa unas latas de cerveza o un Cuba Libre, cosa que cuando el telçefono empiece a sonar el sueño ya esté instalado). Los amigos, muy amigos serán, pero el 99% de las veces creerán que uno tiene intenciones torcidas, no puede haber interés genuino en quedarse en la cama metido en YouTube (y sus varios hermanos bastardos) - "Noooo...si a este hueón algo le debe pasar. Debe estar deprimido, yo cacho que hecha de menos a esta mina".

El Domingo pasado me fui de paseo a Bricklane. Bricklane es una calle larga y fea. Sucia, desordenada y húmeda tambien. "A bit dodgy". En pleno East End londinense, sector hasta hace 3 décadas lo más rasca de la ciudad (ehm....bueno, todavía), barrios históricos de inmigrantes siempre postergado frente al rico West End (sip, todos los edificios, estatuas y museos que usted amigo y amiga ha visto en "la teleee"). Yo como padre preferiría que mi hija sea enviada a vivir a un hogar de la iglesia en vez de East London, sin duda!!! No vaya ser que se vaya a topar con mucho árabe, hindú o negro dando vuelta por ahì.

La jornada dominical parte tipo 11 en la parte norte de la calle, en el Coffee 157. Lo primero que llama la atencion son los rayados en la vitrina: "Organic coffee, bycicles welcome, pet friendly". Un local en forma de L, 1 metro de ancho al caminar y con sillones de cuero reciclados de cualquier lugar posible, que entorpecen el paso pero por lo mismo hacen mas amena la espera de un Latte mirando las paredes llenas de flyers con tocatas y fiestas estilosas, o las fotocopias rognosas promocionando bizarras terapias orientales, chamanes del credit crunch y artes marciales oscurantistas, monitos Lego instalados en las repizas, todo esto al son de The Clash o musica electronica (No. No es ni un "sushibar" ni un Fulano "lounge"). De repente, mientras yo leia (con las patas arriba del sillon para dejar pasar a la gente), aparece un "cliente" sospechoso que entra al bagno y que despues se queda deambulando entre los sillones girando en circulos (o sea, mas loco que lanza) hasta que llega el duegno (un pelado parecido a Mickey Knox), con la cara de infinita paciencia y resignacion de quien ha estado muchas veces la misma escena, el mismo guion: "ok mate, please come out..."- (voz de reventado y aspera) "why can't I stay hea, I wanna stay hea!!!"- (perdiendo la paciencia y poniendo una mano en el hombro del jugo zuko) "please, come out"- "get your filthy middle class hands out of me!! u middle class youngster!!!". En este momento el viejo vago cool que tengo sentado al lado tomandose un cafe y un brownie al lado interviene muy pacificamente: "hey, hey. He is a good boy...he is a good boy". Como era de esperar, no hay intension de calmarse de nuestro jugo de turno. 5 Minutos despues entran 2 policias con un perro cocker "invitandolo a salir".

A la salida del cafe es el comienzo del Bricklane Market, cientos de "puestos" en que cualquiera vende lo que quiera: Frutas y Verduras, autitos, zapatos, joyas, artesanias, cassetes y vinilos, libros y revistas, ropa, baules, calculadoras, antiguedades, pinos navidegnos y objetos varios. 50 metros mas abajo, justo antes de un tunel por el que va a pasar la extension del tube, uno se topa con decenas de tipos sospechosos parados con solo 1 bicicleta cada uno: "hi mate, what about that bike" (login)- "what about what?...it's mine" (password)- "Ok. Then how much is it?"- "Hundred pounds". Asi es como uno puede conseguir de la forma mas dodgy una cleta rica.

Asi van pasando bares y bares y cafes y cafes. Camino entre miles de personas, principalmente jovenes con aspecto arty que no parecen particularmente tener un trabajo en finanzas, sino mas bien en una de las decenas de galerias de arte o salas de ensayo que hay esparcidas en el sector (a todo esto, arrendar una pieza por ahi anda mas o menos por las 500 lucas) hasta que doblo a la derecha por una calle hacia una tienda de colores fosforecentes con nombre inentendible...algo que yo por facilidad traduje como Nipon. Nunca en un espacio tan chico habia visto tantos estimulos visuales, accesorios rarisimos, ropa dementemente geometrica y gente freak. Nada hace sentido! 10 metros atras le estaba diciendo "no thanks brother" a un pakistani con cara de yihadi en un stand con libros llamado Learn Islam y ahora estaba en una burbuja de Tokyo. Ya nuevamente afuera (y encandilado) aparece otro personajillo extravagante. Esta vez un jamaiquino rastafari circa 40, metro ochenta y cinco (con cara de no haber carreteado nunca) repartiendo panfletos y repitiendo sistematicamente sin parar "DRUM N'BASS!!! Dub, Roots! and Culture...DRUM N'BASS!!! Dub, Roots! and Culture", para parar de gritar un poco mas abajo por respeto a los demas "artistas".

Antes de buscar algo que comer me meto al Sunday (up)Market para comprarme una chaqueta y unos zapatos, o lo que sea que encuentre en realidad...hasta que lo encontre: Unos cuates mexicanos vendiendo mascaras de lucha libre ("pues cuando usted quiera traiga al resto de la pandilla que estamos aqui para atenderlo!"). Para comer hay basicamente comida de todo el mundo: Japonesa, Tailandesa, Ethiope, Espagnola, Argentina ("the best sausage in the world!"), Hindu, Libanesa, Italiana. Solo estaria faltando mi cevicheria con sopaipillas. Al final aplique un pan con lechoncito al palo por las reminicencias valdivianas (pure de manzana en vez de pebre eso si). Para quien se quiera animar a una aventura comercial en el Mercado, vale la pena mencionar que el arriendo vale 80 pounds por dia los fines de semana y que, en general, la artesania proto-hippie-zampognera del Cerro Santa Lucia no es lo mas trendy que digamos.

Vuelvo a la calle, ya con una cervecita en el cuerpo, y me quedo colgado escuchando al espiritu de Jimi Hendrix rompiendola, exactamente al frente del 93 Feet East, el bar donde Radiohead hizo un recital sorpresa en Enero. Suena el telefono, y se me unen, directamente desde Constitucion VII Region "El Guaton Rodrigo" y "Urugua Javier" de Montevideo, asi que nos vamos a comprar otra cervecita (para contemplar mejor, comento yo) al Bar 1001 (algo asi como el nombre generico del sector). Este pasaje a mitad de Bricklane es el epicentro del mambo, la callejuela mas importante de las cientas que componen lo que eran calles internas de la Old Truman Brewery. Entre los bares y tiendas extremadamente sofisticadas y cool de las cuales soy mas contemplador que consumidor objetivo (incluyendo una donde jeans convencionales de una marca japonesa valen 350 lucas y otra donde solo venden motos Vespa) esta la Rough Trade (primer sello de Strokes, Artic Monkeys, etc), la cadena independiente de tiendas de musica mas grande de UK, simplemente el paraiso de cualquier melomano y, por cierto, del que esta dispuesto a gastar. Aca en esta hay tocatas gratis durante toda la semana.

Ya son las 4 de la tarde, empieza a acechar la noche asi que eso implica otra cervecita. La gente ya se empieza a subir arriba del balon, aparecen personajes mas estramboticos como Merlin, las pints empiezan a reemplazar a los Macciatto y la gente de los sillones empieza a guardar los Mac. Hoy hay fiesta de Ska y Reggae en el Bar 1001. El negocio de hamburguesas ya se empieza a rebalsar porque la hora del bajoneo se viene con todo, y cualquier atisbo de paseo familiar muta a 24 Hour Party People.

Y asi...Como todo Domingo desde Shangai a San Jose de la Mariquina, poco a poco el manto inexorable del dia Lunes comienza a cernirse y a neutralizar cualquier euforia y negacion de la realidad. Parto caminando de vuelta entre las luces de neon de los cientos de curries cazando clientes con hambre como yo (el joteo para que entres a los restaurantes es mas o menos disimulado porque desde hace unos agnos es, se supone, ilegal), de esos curries que tipo 3 de la manana un fin de semana son una bomba de placer y malestar estomacal. Me subo al 15, el double decker amigo que me deja en mi casa cada fin de semana, y atras queda Bricklane llena de papeles volando, con un jamaiquino gritando "DRUM N'BASS!!! Dub, Roots! and Culture...DRUM N'BASS!!! Dub, Roots! and Culture" buscando un lugar para empezar a carretar.

Trabajo, Trabajo, Trabajo!!!

2008-09-12T04:02:00.000-07:00

Acabo de leerme, en un acto de egocentrismo y vanidad propia de un Pato Laguna, completo desde el principio GSM. Como dice un lugar común de la política: “Es momento de hacer evaluaciones”. Uff…que “mundito”, que “pichanga” de personajillos!!! Alcohólicos anónimos, hindús galanes, vagos “rotonderos”, reinas ficticias, maletas perdidas en Dubai, emprendedores del porno, osos corriendo maratones, choripanes orgánicos, rockeros lords, poleras sin cuello, drogas con olor a curry, domadores de elefantes, etcétera etcétera. Sin embargo, hay algo que mis hermanas, mi madre y quizás mis abuelas, asiduas e incondicionales lectoras, no se deben haber dado cuenta: El Buen Horacio se vino por trabajo a Londres.

La verdad es que ni yo me acuerdo mucho a veces. Problemas de prioridades vitalicios y mundos paralelos lo explican.

Cito una entrevista manipulada que mi Universidad me hizo hace unos meses: “Que hace tu empresa y en que trabajas? Es una empresa de Real Estate que da servicios de Underwriting y Due Dilligence principalmente a grandes bancos para manejar eficientemente sus portafolios de préstamos e hipotecas en proyectos de inversión en negocios inmobiliarios comerciales (hoteles, retail, oficinas) en toda Europa, desde la evaluación del borrower hasta la comercialización de la deuda. Yo tengo asignado algunas propiedades en Francia, España, Bélgica y Suiza, y las analizo completas: Análisis de riesgo, tasación, flujos de caja, contratos de arriendo, reportes de ingeniería, etc. Trabajo en Canary Wharf, el segundo barrio financiero de Londres.”

Lo que por omisión no dice la entrevista es que lo único que yo sabia de Real Estate antes de venirme era esto: http://www.youtube.com/watch?v=_boqKJvPpyc
Tampoco dice que dentro de mis funciones están la investigación de mercado y revisar de 9 a 10 Word Reference, Gmail, Hotmail, Facebook, Emol y The Guardian (en ese orden). De 10 a 12 son las labores logísticas: Cambiar el toner de las impresoras, bajar a buscar el correo, preguntar si alguien tiene problemas con su anexo del teléfono, arreglar la cafetera. And so on and so forth. Todo un Guaton de Sistemas que me dicen.

Para el que no sepa Londres es una capital financiera del mundo, y por la misma razón esta expuesta a lo impredecible y maniático del sistema financiero en global. Así que llevo 7 meses escuchando que el el Big Bang en Geneve no es nada al lado del Credit Crunch, lo mas similar al fin del mundo. Esa es una gran diferencia de UK con Europa Continental. Muy en fácil: El Ingles frente a una crisis se endeuda mientras que el alemán ahorra para cuando venga lo peor. No se porque tengo la impresión que vivo en el país correcto.

Visualmente impresiona que los ingleses (aunque en realidad son de todo el mundo) en general son súper elegantes. Harto style. Por ejemplo el tipo de terno que la lleva es fitted, mas ajustado y recto, por lo que es una tortura cada vez que me pongo los Dijon y Tricot que traje de Chile. Me siento un hibrido entre Joaquín Lavin y Bachelet en términos de look. La verdad es que es terrible. Y mis chaquetas de Calle Bandera? Bueno, aunque tengan medallas de vino tinto y todavía olor a cigarro de La Berenjena o el Conejo, me permiten “sacarla a pulso”.

Cuando empecé a trabajar en Marzo en la oficina había un búlgaro beisbolista, una rusa con nombre de tenista top ten, dos indios (uno idéntico a Ghandi), un francés agrandado, un italiano agrandado, un alemán-pakistaní, una galesa, una gringa, un alemán, un alemán-canadiense y cuatro Ingleses. Además los managers son gringos. Y dentro de este zoológico de razas y colores esta este Indio Pícaro que viene de Los Lagos del Sur. Una de las teorias que la gente tiene antes de venir es que la gente es cerrada y media hostil, pero la verdad es que cunde la buena onda. Nunca jamás he sentido mala onda por ser Chileno y venir del poto del mundo, al contrario, se valora. Es interesante como todos manejan a muy buen nivel información sobre sus países, en el caso de Chile es un tema de supervivencia porque nadie sabe nada de Chile. Si me apuran, yo diría que unas 20 veces me han preguntado por Machu Pichu o el Tango, y, mas alla de la ignorancia benigna de la gente, son “pruebas de humildad”. Sacarse de la cabeza el vicio chileno (como reniega este hombre!!!) del colegio en que saliste, la universidad, el barrio en que vives, el apellido, la empresa en que trabajas, el color de pelo, el “amigo de”, etcétera etcétera, como símbolo de status y utilidad. Aqui eso es visto como una muestra de estupidez humana.

Formas de trabajo? Mas o menos como imaginaba. Buen nivel, eficiente pero sin caer en el robotismo como los gringos que son fanáticos. Aca se entra a las 9 (con un rango como de media hora) y se sale exactamente a las 5:30 si es que no hay nada que hacer, o sea no se hace "la parada pal jefe". Si es que hay pega se pueden quedar toda la noche o el fin de semana. La verdad es que la pega no es de la NASA, además que es bueno sentir que uno esta super bien preparado, en formación y conocimientos.

Si total, las reglas básicas del Lobby son globales.

Keep on Rocking (II)

2008-07-18T03:15:00.000-07:00

A lo gerente, tomandole el codo a la empresa, me pedi 3 dias de vacaciones para poder disfrutar el festival completito. Aqui va un resumen, desde mi particular y siempre subjetiva optica:

Young Turks:

Despues de armar mi carpa en un record time de 4 minutos, corri para ver a Vampire Weekend. Me perdi 5 canciones, lo cual fue una verdadera lastima. VW son uno de los ultimos manjarcitos del mundillo musical neo-sofisticado, con una mezcla bastante entretenida de estilos y ademas el cache de que estudiaron Columbia. La primera vez que los escuche fue por ahi por Noviembre cuando un amigo, ebrios en el auto de vuelta del Bar Constitucion, me dijo "oye escuchate a estos hueones antes que se hagan famosos". Obviamente publico tirado para el adolecente hormonal. Sing-along song? A-Punk

Editors esta bueno. Aunque no se si da para ser tan temerario y decir que es lo que estaria tocando Joy Division si es que hubieran nacido ahora. Las canciones tienen harto speed, y los integrantes tienen onda y pasion en el escenario. Obviamente destaca el vocalista, que tiene el problema de ser demasiado putito y mijito rico, aunque aun no ha llegado al nivel de conciencia de su sex appeal que tiene el vocalista de Incubus. Tal vez lo mas simpatico que le podria pasar a este muchacho, o al rock en general, es que tenga alguna crisis de identidad o dependenciaque lo lleve a una muerte rockera a los 27 agnos, como Jimi Hendrix, Janis Joplin, Brian Jones, Jim Morrison y Kurt Cobain...bueno, no se si tanto. Sing-along song? Smokers outside the hospital doors.

Menciones honrosas? Gossip, aunque llevan un buen rato tocando, ondero y bailable, y con una vocalista para pedirle matrimonio. MGMT, hippies siglo XXI y musica para echarse en la terraza a comer ceviche. Justice tiene todo a la mano para llegar a ser, cliche aparte, "los nuevos Daft Punk". Un par de himnos, imagen corporativa (la cruz brillante la rompe en la oscuridad) y beat, mucho beat.

Unexpected Flow

Con The Hives me paso algo extragno. Me pase 2 agnos de mi vida imaginandome como seria estar en un recital de ellos. Cantar sin saberme las letras con la adrenalina al maximo. Sin embargo, cuando los vi la primera vez en Brixton Academy en Abril, ya me llego un tufo de decepcion al darme cuante que era el unico senior dentro de puros jovenes transpirando testosterona en el moshpit, algo asi como NOFX en Chile. Lo otro, y para peor, perdi mi celular de Jaguar Latinoamericano en la tercera cancion. El tema es que felizmente los pude ver de nuevo, instalado con una cerveza como quien sigue una carrera de caballos en el Hipodromo. Un grupo de suecos locos donde cada integrante es como un personaje. Cuando vas a ver a The Hives no esperas innovaciones musicales a lo Radiohead o letras llenas de sentido a lo R.E.M, sino que cagarte de la risa escuchando buenos riffs. Sing-along song? Hate to say...

Lenny Kravitz. Asi es. Un colado, directamente desde Las Urracas de Vitacura. Este muchacho era sin duda el invitado de piedra del festival, desde el mainstream mas mainstream a tocar como warm up para los grupos que venian despues. Y es ahi lo interesante amigos, porque me di cuenta que este chiquitin es genuino en su conviccion de que es lo mas grande que le ha pasado al rock desde los Beatles. La primera vez que supe de Lenny fue el 92, cuando grabe del cable un recital de Guns'n Roses en Paris, invitado por Axl y compagnia. Desde ese entonces nuestro heroe del amor propio sabia que, ya sea siendo un desconocido en Paris, un guru del estuco y la polera apretada en el Estadio Nacional o un artista de relleno en Belgica, lo iba a dejar siempre todo el la cancha. Gracias Lenny por esos momentos de jocosidad (y no menor verguenza ajena) que me diste al aparecer, cual Benedicto XVI, besando el piso para el encore o cuando dejaste que un hombre te abrazara por la espalda pensando que era Megan Fox...Eres el Zamorano que todos llevamos dentro. Sing-along song? Las 15 que usted y yo hemos tarareado en la ducha o en la micro.

Menciones honrosas? John Butler Trio, algo asi como un Jack Johnson mas tecnico con la guitarra y sin glamour sufuciente para gustarle a un(a) surfista de Pichilemu. Excelente para abrir el dia Domingo. 2ManyDJs, cumpliendo con las expectativas, te arman una fiesta con el ambiente de La Bombonera.

Practique su Cara de Nada

El protocolo para ser headliner de Glastonbury estipula que hay que tener al menos un Karma Police, Live Forever o un Hey Jude. Kings Of Leon todavia no las tiene. Aunque bien rockeros y con buenas canciones, esperaba un poco mas de peso especifico en el escenario. The Verve, no mucho mas que mostrar que los hits que todos conocemos. Ben Harper talentosisimo pero con el 90% del publico esperando que termine para ver a Sigur Ros y Radiohead.

Da Best of Da Best

"Music expresses that which can not be said on which it is impossible to be silent". Cuando termino el recital de Sigur Ros la sensacion ambiente se podia resumir en un "ya Thom Yorke ponle pino hueon que se las dejaron dificil". Un recital de de Sigur Ros es lo mas parecido a estar dentro de la pelicula Big Fish mezclado con un documental de Jean Painleve, un paseo por un mundo totalmente freak, envolvente, con personajes e idiomas de fantasia. Todo matizado por una atmosfera de rock demente, donde el publico se asemeja al de una opera. Si quedaron locos con Heima, esto es una patada en la cabeza.

Cuando conoci a la banda un amigo me dijo que era la musica que pondria en su funeral. Y quizas sea cierto. Por mas que el comentario suene saturado de manjar, este recital me paseo por la pena-felicidad, optimimo, evocacion , nostalgia, introspeccion y locura. Sing-along song? El recital como una sola cancion. Glosoli. Gobbledigook.

Es raro pensar que a la misma edad en que algunos sectagenarios se les empieza a "ir la onda" o empiezan a ocupar pagnales Neil Young siga rockeando como un descriteriado. Que bonito y que intenso todo, desde los cuadros con los nombres de las canciones hasta el gran Neil tocando con los dientes. Aunque hayan faltado Like a Hurricane y Keep on Rocking in the Free World al final del dia es super simple: Sin Neil Young no Rock Werchter, no Grunge, no Radiohead, no Guitar Hero III, no...ehm...Gustavo Cerati. Sing-along song? Heart of Gold y Old Man, seguidas y con guitarra de palo y armonica.

Radiohead. "Hueon estai viendo a Radiohead". "Hueon estay escuchando Paranoid Android". "Hueon esa es la banda mas importante del Mundo". En mis estudios de rigor antes de cualquier recital me fije que Radiohead habia promediado algo asi como un 65% de repeticion de setlist en su gira, o sea todas las canciones del In Rainbows mas unas 5 inamobibles. Si me preguntan a mi, y segun mi mas prolija lista de Itunes posible, cualquier recital de ellos debiera estar compuesto por 47 canciones (no crean que es exageracion, The Cure en Marzo toco 41 temas en 3 horas 50). Pero Radiohead es impresionante, lo talentosos, lo energeticos y solidos en el escenario. Cuando tocan rock son los mejores (There There) y cuando tocan electronico son los mejores (Everything is in the right place). Lamentablemente los que estuvimos desde las 3 a las 11 y media como sardinas adelante, con la oscilacion permanente de gente (mas las cervezas en el cuerpo), estabamos raja al momento de saltar, lo que le quito emocion al asunto. Sing-along song? Obviamente todas. 100.000 personas cantando Radiohead en perfecto ingles.

Conclusion? Imaginense una ida a Maitencillo o Pucon con sus amigos, pero viendo lo mejor del ock. Rock Werchter valio cada Euro que me gaste.

Keep on Rocking (I)

2008-07-17T01:30:00.000-07:00

En la ultima parte de la U, ahi donde algunos se quedan deambulando por agnos y otros se “iluminan” y cambian de carrera, yo encontre un catalizador motivacional immune a hueones chaqueteros y negativos: Cuando me titulara me iba a recorrer Europa, con guitarra de palo al hombro, buscando los mejores festivales de musica. Todavia no sabia que lo que El Diego, Napoleon y Hendrix me tenian deparado era venirme con pega y lucas a London City Rock.

Hace unos dias fui a Rock Werchter en Belgica. Asi es amigos mios: “esta es mi primera vez”.

Los rumores con los festivales Europeos parten por ahi por Febrero. Las revistas y websites especulan sobre posibles lineups, los bloggeros siembran espectativas y esperanzas de que los grupos que quizas nunca vas a poder ver en Chile van a tocar juntos en el mismo escenario y, por supuesto, los sacadores de vuelta evaluamos a que festival ir en las horas de trabajo. La joyita de pagina que encontre y que me mantuvo actualizado fue http://www.efestivals.co.uk/

De un momento a otro pasaste de ir a algo asi como Cristal En Vivo Verano Punk con Ataque 77, La Floripondio y Los Miserables, o un bastante digno Vive Latino 2007 (tan digno y esperanzador que los adalides del riesgo y la innovacion de la CCU lo suspendieron para el 2008), a la confusion de tener que elegir UN fin de semana y UN festival. Estan todos! No falta ni uno! Voy a Glastonbury, el mas grande y parafernalico del momento?; Y si parto a Sziget por una semana a una isla en Hungria?; Hurricane en Alemania?; O los “putitos” Primavera Sound y Bennicasim en Espagna?; Metal Maniac en Download?; y asi sucesivamente.

Me decidi por Werchter porque el lineup era absurdamente bueno, el website se veia consistente y ondero, y como dijo la New Musical Express, “it’s ridiculously cheap”. Radiohead, Sigur Ros, R.E.M., Neil Young, The Hives, Beck, Ben Harper, The Verve, Slayer, Chemical Brothers. Mas importante quizas, camada reciente: Vampire Weekend, Editors, Justice, MGMT, Hot Chip, My Morning Jacket, The National. Esto ultimo es clave porque, para que se entienda, la temporada de festivales equivale a algo asi como un Mundial de Futbol, una Eurocopa, una Champions League. El lugar donde las bandas dan el salto o se consagran! Un boton. Glastonbury 1994. El ultimo dia, en el mismo escenario (ni siquiera Main Stage) Radiohead, Pulp, Blur y Oasis. Radiohead estaba empezando a grabar The Bends. Pulp el agno siguiente, sustituyendo a Stone Roses como headliner, la romperia con Common People. Blur llevaba solo 1 semana como numero 1 en UK y Oasis en 1 mes mas desataria la guerra del britpop con Blur. Como diria Steve Jobs, “connecting the dots, everything makes sense. But I didn’t know it yet”. En retrospectiva, haber estado en ese lugar es haber estado en un momento importante en la historia.

Y el ambiente? Bueno, aunque no tiene sentido esperar el romanticismo y gloria de un Woodstock 69 o un Monterrey Rock Festival, tampoco hay que esperar a gringos pelotudos quemando containers y parlantes como en Woodstock 99. El promedio de edad debe haber sido de unos 23 agnos, y con una alta desviacion estandar porque el rango era de mas o menos 4 a 72. Los campings, como es de esperar, no son "sitios" sino un potrero con millares de carpas. Yo me puse en una esquina, por lo que me podia instalar populisticamente a tocar guitarra. "Hey we support your cause, fella! Keep up the rock spirit!" . "Eh! C'est tres bien la guitarre, et tu peux chanter aussi? - Ehm, je ne sais pas". Y asi. La gente lo pasa bien. Las noches predeciblemente son un festival de jugosos. Los bagnos en la manana son una cola gigantesca, y como siempre las minas sufren. Nadie se ducha en 4 noches.

Aca algunos rankings:

Fans: Esto era una carrera corrida, reafirmando a Chuck Klosterman, los mejores fueron los de Slayer. Revelacion, toda la gente que dejo todo en la cancha el Domingo, incluido el pogo con Justice. Lo peor, las pre-puberes con carteles “I Love you” para el vocalista de Editors.

Chiquillas: Lo mejor fue el ejemplar cuindie belga. Revelacion, la loca de Gossip. Lo peor, 2 mexicanas nefastas y su bandera en las pantallas gigantes.

Comida: Lo mejor, las gomitas Haribo 100% reponedoras. Revelacion, la tia de los huevos con bacon al desayuno. Lo peor, que mas, los kebab.

Copete: Werchter queda en Leuven, la casa de Stella Artois. Lo mejor y lo peor, Stella Artois. La revelacion, mi Whisky escoces y los combinados tibios para entrar en calor.

As soon as possible my friends, posteo sobre lo que nos convoca: Los recitales

GOL

2008-07-14T04:16:00.000-07:00

“Our problem is that we kind of create sports but then we’re rubbish playing them”. Eso fue lo que me respondio Rich cuando le comente que como era posible que Inglaterra no haya clasificado a la Euro 2008.

Es un buen momento para hablar de futbol. O mas precisamente, de los “futboleros”. Porque tengo que reconocer que no he pisado ningun estadio todavia, y no me tengo mucha fe para esta temporada tampoco porque los tickets de temporada se venden para los socios (por ejemplo el Chelsea tiene vendidos hasta el 2013, ni un buen lobbysta lo consigue). Sin embargo, como regalo de bienvenida a UK 3 de los 4 equipos en semifinales de la Champions League fueron ingleses, y en una ciudad donde cada esquina tiene un bar y sus correspondientes curados, valia la pena ir a observar como se vive el futbol por estos lados. Aqui van 4 situaciones:

1) A 40 metros de mi casa esta el Bar de Moe, mas conocido como el Oporto. Paso todos los dias por ahi para ir al trabajo y para ir al supermercado, y todos los partidos de la Champions League los vi en ese lugar. Imaginenese exactamente la misma dinamica que en Los Simpsons, solo que con los siguientes personajes:

- El Viejo pelado, chico y guaton, a lo Dani de Vito pero con mas chocopanda. Fanatico grugnon de Manchester United. Apoyado de Lunes a Domingo con una Pint (500 cc. de cela) en la misma esquina, tirandole su tufo a la Mujer de la barra. Conversador y opinologo de los duros. Acento incomprensible
- La mujer de la Barra. Rubia, rechonchita y cabeza de cordero. Respetada por los jugosos. Un estereotipo britanico.
- El Escoces vago. Chico y moreno, con cara de carrete tremendo, simpatico a la vista. Ocupa siempre “tenida sport”, zapatillas blancas y un buzo azul averiadisimo, vintage 100%. Parece que cuando no esta en el bar se dedica a dar vueltas a la manzana. Le gusta Liverpool, porque lo vi una vez balbuceando “You’ll never walk alone”.
- El Veterano de Guerra, pero de esos que se conviertieron en pacifistas. Igualito a Chuck Norris. Tiene un aire a personaje de Big Lebowsky, paz interna sobre su actual mediocridad porque de seguro en algun momento de su vida debe haber tratado de hacer algo, digamos, “significativo”. Le gusta el Tottenham.
- El Polaco. Como buen polaco siempre con buzo y polera, listo para ir a levantar sacos o agarrar una pala. Un aire a Ivan Drago de Rocky IV. Se nota un hueon contento, y apoya a cualquier equipo.

2) Hace un tiempo le mostre a unos amigos ingleses esto: http://www.youtube.com/watch?v=D90h01z1UgU y a un amigo Italiano de la pega este otro: http://www.youtube.com/watch?v=itAEwhu3mns …y no hubo ni una risa, excepto la de molestia. A los Argentinos, al parecer, nadie los puede ver en el futbol. Muy distinto a lo que pasa con Brasil que es como el “maricon sonriente” del futbol, el que cae bien y trata de no quedar mal con nadie. Yo, obviamente, defiendo a Argentina con todo. Y Chilito? Solo Zamorano y Salas, 2 guerreros que vinieron de entre el Itata y el Tolten.

3) Hace 2 semanas termino la Euro 2008. El lugar comun de turno antes del campeonato era, cual otro, “Espana no va a ganar…pero si nunca gana nada!” Eso es lo que en ingles se denomina una Common Fallacie, ya que es tan simple que alguien con altas probabilidades objetivas de ganar algo no-gana-nada-hasta-el-momento-que-lo-gana (o sea, distinto seria un “Chile no va a ganar el mundial…pero si nunca gana nada!”). El asunto es que yo apoye a Espagna desde el comienzo, ninguneado por mis amigos de pega franceses e italianos que simplemente se sienten lo mejor del Universo en todo, ademas de mirar en menos a los espagnoles (las peleas se pasean por los quesos, el jamon Serrano, las ciudades, el regimen laboral, las mujeres, etc). El unico momento en que dude de mi apoyo a los espagnoles fue cuando fui a ver los partidos a bares. Sports Bars que, que me dice Segnora Juanita, dan los eventos deportivos importantes (el Sport Café de Apoquindo corta el Super Bowl en el ultimo cuarto y no transmite, a las 12 del dia, la ultima fecha de la temporada mas importante de la F1 en 10 agnos). Los cantos y gritos del futbol espagnol son pero por lejos lo peor que existe, gnognos, mamones, debieran ser censurados, dan verguenza ajena y me acuerdan de las tardes de futbol espagnol con Bam Bam en el Real Madrid. A saber: “es-te partido lo vamo’ a ganar! Es-te partido lo vamo’ a ganar!” o “Villa-Villa-Villa maravilla” o “once Italianos se balanceaban sobre la tela de una aragna, como veian que resistia…etc etc etc”, and so on and so forth. Paralelamente los italianos cantaban, con ritmo de Seven Nation Army de los White Stripes, “siamo campioni del mooooooooooondo”. Bueno y que decir del “vamos chilenos”, que parece cancion de los Beattles al lado de eso.

4) Cuando lo mejor del Futbol se mezcla con lo mejor del Rock, es como que que se junten en una misma ecuacion las fuerzas Nucleares, Electromagnetica y Gravitacional. Ed O’Brien es guitarrista de Radiohead, fanatico de Man U. Esta es su forma de explicar su rol en el grupo de musica mas importante de la actualidad: “I see myself as a bit of a sweeper - bit of rhythm, can play up front or in the hole. I'm not a Ronaldo or a Rooney: that's Thom (Yorke) and Jonny (Greenwood). But in my dreams I'm a Paul Scholes.” Clarisimo.

Muchachos, esta arrendado el Charter para Sudafrica 2010?

Piso Compartido

2008-06-12T10:20:00.000-07:00

Seguramente la mayoria de quienes estan leyendo esta columna vio Piso Compartido (L’Auberge Espagnol). Esta semana la vi de nuevo después de 4 años (en frances, con un 18% de comprensión), y me llamó la atención lo diametralmente distinto de las emociones que te puede gatillar una película dependiendo de las circunstancias y el contexto en que uno este inmerso. Concretamente, pasé de la pena-felicidad de disfrutar la película pero anhelar vivir algo muy lejano (en tiempo y probablidad de ocurrencia) a la jovialidad y satisfacción de estar viviendo, se podría decir, dentro de ella.

Dentro de todo el idioma inglés no es algo tan ajeno a nosotros porque en Chile estamos rodeados de letreros de neòn con inglès cuma pero chistoso o a la siutiquería de nombres de tiendas y bares en Vitacura (como reniega este hombre!). Quienes hayan ido a vivir por un tiempo, por ejemplo, a Suecia, Italia, Francia o hasta Brasil seguramente entenderàn mejor a lo que me refiero. Xavier, el frenchute protagonista, lo primero con lo que se encuentra es un horripilante nombre de estaón de metro en Barcelona: Urquinaona. Al tiro una voz en off sale con una frase que cae de cajón: “When you first arrive in a new city, nothing makes sense. Everythings unknown, virgin... After you've lived here, walked these streets, you'll know them inside out. You'll know these people. Once you've lived here, crossed this street 10, 20, 1000 times... it'll belong to you because you've lived there. That was about to happen to me, but I didn't know it yet.”

La verdad que podría escribir muuucho a propósito de todo lo que se me pasó por la mente durante las 23 horas que pasaron desde que deje mi casa en Santiago hasta que llegué con mis 2 maletas, laptop y guitarra a un departamento en Londres (incluida una estación de metro cortada, telefonos tragamonedas y un cuasi atropello por mirar a la izquierda en vez de la derecha).

Vivo en una casa en East London con 5 personas más. Menos glamoroso que en Piso Compartido pero igualmente diverso.

William (aka “The Alien”) es un francés que trabaja en finanzas. La verdad es que este pobre quesillo es un alienado, cero capacidad de relación con la gente de la casa, no se si por decisión propia o timidez. Creo que una mezla de las dos porque fue la primera persona que conocí de la casa, fue bien amable, me dijo que íbamos a compartir el segundo piso e incluso me dio su celular. Biologicamente es un buen cabro. Sin embargo, caché que definitivamente era medio hueón cuando me dijo que le estaba pagando 10 pounds al Hindu del tercer piso por compartir su Internet (el plan completo vale 12 Pounds). “I sink he is making prrrrrofits”, “of course he’s making profits man! I’don’t even know him and he is already a cunt”…”ah! And I also believe he is eating my food”. Fue la primera conversación con él, la segunda y última fue de fútbol y sobre su urgimiento porque estaban echando gente como locos en su pega y el podía ser uno (no sería nada de raro), además de un breve “ça va?” en la cocina con su polola, lo que le bastó para mandarme un tétrico request a Facebook. Hueones asi conocí miles en Beauchef, pernos con inclinación al Heavy Metal, de los que dan ganas de agarrar por el cuello, y definitivamente me cargan.

Rich (aka “Rubbish!”) es nuestro único ejemplar británico y por lo tanto el orgullo de la casa, en una ciudad donde la mayoría somos sudacas. Es de esos hueones livianos de sangre por definición, que no se aproblema por repetirme 15 veces lo que me acaba de decir con su acento críptico (“sorry, say again?”), o que se ofrece para ir a comprar el pan. Trabaja para The Guardian como diseñador web, tiene piercings en la boca y es un rayado con el BMX, ademas de ser mi compañero de TV en nuestro lounge room, y de conversas de música, o una que otra ida a los parques (no es gay). Nuestra fuente risa es el Hindu, de hecho me acuerdo cuando le conté que me había dicho “hey mate, I heard you playing guitar last night…do you know any Boyzone song?”, lo único que Richard atinó a decirme fue “Oh Jesus…”.

Rodger (aka “Comprende amigo?”) es un sudafricano-holandes-aleman que se ha pasado la vida viajando. El clásico gringo que se dedica a ir a un lugar y quedarse a vivir por 1, 2 o 10 años. Qué hace en Londres? Trabaja en el Sex Shop mas grande de Soho, por lo que se ganó mi admiración incondicional (“look buddy, I couldn’t talk or give advice to my kids and tell them I lived all around the World and I didn’t work in a Sex Shop in Soho”, “Man! I have £5.000 in porn in my room, and it’s all brand new. One day I’ll sell it all and buy a car”). Este es mi colega borrachín de la casa, el de los carretes buenos y las inmortalidades del cangrejo. Como hueón viejo que es (34 agnos) se puso mañoso, tanto asi que un Sábado me desperté y estaba a punto de reventarle una juguera en la cabeza al Hindu. Otro dato interesante es el estudio de tatuajes que tiene en el subterraneo de nuestra casa y que me presenta como “this is Rodrigo, my new flatmate. He’s a Banker”.

Catherine (aka “Wilson”) es la polola de Rodger. Como buena australiana es mas buena onda que la cresta y, al parecer, dejo parte de su “laisismo” in the land down under. No deja de ser impactante ver a una mina que, después de nuestros Roasted Chicken de día Domingo, aplique una mini flatulencia a viva voz. Según yo sin Wilson nuestra casa seria un chiquero, aunque reconozco que ya estamos llegando a la solidez funcional, porque al menos 4 jugadores del equipo tienen buena comunicación entre ellos. De hecho que me dicen amigos, el otro dia compre un mantel.

Para finalizar, Nishit el Hindu (aka “Nick”). Cuando uno llega a compartir una casa, y se ofrece voluntariamente a compartir algunos gastos, lo último que se espera es que te traten de meter el dedo en la boca y ademas te digan “I don’t wanna get home and find that the money isn’t under my door”. Suck my cock. Por qué pasará que uno a veces le termina teniendo cierto cariño a personas a las cuales se les debiera haber pegado un combo en el hocico? Influye que le doy el mérito que, a diferencia del Alien, a este experimento le gusta conversar sobre pega o sobre cuál es el idioma se habla en Chile. Pero los manjarcitos han sido los siguientes:

1) Primeras conversaciones "So buddy, what´s your english name?" "Pardon?" "Yes, for example my original name is Nishit but I decided to call me Nick" Tal cual.

2) Yo tocando guitarra en la salita Por quinta vez “hey buddy, can you play a Boyzone tune? “ehm, not really dude” “and what about the Backstreet Boys?” “well, let me try Quit Playing Games”. Lo que vino después fue una escena dantesca, este compadre casi llorando (imagínense un parecido físico a Juan Gabriel) mientras cantaba con falsete, ojos cerrados y dándome instrucciones de que tenía que seguirle el ritmo a él "because you're messing up the song"

3) Yo durmiendo un Sábado a las 10 AM Tercera vez que me despierta un fin de semana con su horrible tecno-house-indian-boyband music (“one thing is to be woke up with music and another very different is to be woke up with rubbish music” me dijo Rich). Emputecido mirando el techo de repente me vi escuchando a todo volumen un beat muy conocido por lo que no quedó mas que reirme: DALE A TU CUERPO ALEGRIA MACARENA

4) A propósito de mi nuevo corte de pelo Yo estaba contando que encontré una picada en Soho donde cortan por 5 Pounds, en comparación a los 25 Pounds que cobraban en otra parte. “It’s incredible, just a crazy guy could spend so much money on that”. Y ese “Crazy Guy” vive conmigo. “I paid 40 pounds for this new haircut, but it’s not only a haircut…I wanted to change my style”

5) En la salita tomando un vino Nick se hizo el lindo y se rajó con un vino de bienvenida para una amiga chilena que se quedó en la casa unos días. Su técnica de conquista? “Look, it’s very simple: I need someone to iron my clothes, you need some pounds. Would you iron my clothes?”. Un galán, que duda cabe.

Y asi pasan y pasan los días en mi casa postiza.

Cultura Shopistica

2008-05-09T08:17:00.000-07:00

Estas son algunas de las recomendaciones de buena voluntad que recibí pero no tome en consideración para preparar mi viaje a Londres: Traer chalecos chilotes, pantalones de cotele y bototos (y ojala ocuparlos juntos, “para que no te cagues de frío”); Comprarme en Santiago una parka NorthFace de 100 lucas (“pa‘ que safes al principio”); no vivir cerca de la pega (“no si allá no se usa algo así como vivir y trabajar en El Golf”); Contactarme con la comunidad chilena en general (se imagina usted acá, http://www.chilenos.co.uk/ ? que tipografía! ). Sin embargo, la recomendación realmente importante se me olvido: Traer Pisco.

La teoría era mas o menos la siguiente, antes de cada salida a carretear salir bombeado con una piscola a la chilena en el cuerpo, bajo el supuesto de que el trago en los bares es muy caro entonces no te podis curar (y pasarlo bien en mi caso). Eso iba a hacer menos traumática la súbita baja en los grados y tipos de copete, o desde otro punto de vista, el acostumbramiento a la Cerveza. Acá se toma mucha cerveza, demasiado en realidad, muchos sabemos que una de las peores cañas posibles es la de cela.

El asunto es que tampoco se trata de plata, al menos en mi caso (ya apareció el Jaguar Latinoamericano), sino que hay una razón mas dura. Los combinados tienen una cagada de copete, es una perdida de plata. Los Vodka Tónica dan lastima y frustración, no te dai ni cuenta y ya te acabas de tomar 3 lucas y media. Un par de veces he hecho la de pedirlos “doble” para ser mas digno, pero el vaso es muy chico y el bolsillo no aguanta. Imagínense que la medida es de mas o menos 1 o con suerte 2 tapas chicas. Infructuosamente he tratado de hacer la “hey mate would you give me a bit more, just a touch?” pero no hay caso. A propósito de esto ultimo, lo converse con mis amigos y me dijeron que en UK si es que hay una balacera o un curado mata a alguien dentro o fuera del local el barman tiene responsabilidad penal por alentar el jugo.

Este es el país de los hooligans, de las gringas locas, de los pendejos jugosos. En general, de los ebrios (y pichicateados también). Por ejemplo, hay un copete que vale unas 14 Pounds la botella que se llama “Aftershock”, lo probé en un carrete y le dije Dave “hey dude what a fucking name is that? And it’s blue!”, a lo que con cachetes rosados respondió con un british accent cerradísimo “oh yeah mate, that’s why we bought it… because it’s evil”.

En todo caso tenemos el singular orgullo de tener uno de los copetes con mas fama de venenoso, el Pisco justamente. Me acuerdo un viaje a Buenos Aires en que unos australianos reconocieron que nos miraban con “respeto” porque todos los días aparecíamos y nos bajábamos 1 botella de pisco y otra de whisky antes de salir, obviamente siendo unos pollos en comparación a los “cócteles” que esos muchachos ingerían. En general gringo que va a Chile muere con el pisco, sobretodo si además va a Valdivia, Temuco o Puerto Montt y los obligan a mandarse un “africano” de piscola.

Bueno, para los conformistas es bueno saber que en los medios se trata igual que en Chile el asunto del trago: Los viejos dicen que “antes no era tan así”, los psicólogos en los matinales tratan de “explicar las motivaciones subyacentes que tienen los jóvenes para beber tanto”, el nuevo Mayor prohíbe el copete en las micros (pero todos los fumadores toman en la vereda porque en ningún lugar cerrado publico se puede fumar), el Parlamento quiere subir el impuesto al alcohol, etc. A todo esto, comente que NO EXISTE manejar curado por Londres?

Humor de Paquetones

2008-04-20T11:33:00.000-07:00

El domingo pasado tuve la suerte de darles agua y gomitas a los corredores de la Maratón de Londres. No se quien ha tenido la suerte de participar indirectamente en alguna de estas “fiestas ciudadanas” (no hay caso, se me están pegando los cliché), mas allá de fumarse un caño echado en el Parque Forestal mientras unos cuantos muchachos andan en zancos, una “compañía teatral independiente” echa puteadas al aire, un niño eleva un volantín, un punk flayte-invasivo te pide plata y un curado mea un árbol. Es algo muy entretenido y en cierta forma gratificante ver que 35 mil personas participan en una carrera por distintas razones, ya sean deportivas, económicas, autoflagelantes, desafió personal o por misticismo, y que, aunque sea en el momento que les quedan 50 metros para llegar a la meta, son felices. Además, 500 Mil personas se toman la calle (literalmente) para gritar “keep on Superman, you’re doing really well!”, “let’s go Chicken Head!”, “Superb Rhino!, “Come on Big Bear!, “Go ahead Pinky!, “That’s the attitude Butt Naked Man! Así es Señora Juanita, satisfaciendo mi jovialidad al menos el 40% de los corredores estaban disfrazados.

Desconozco como habrá sido la corrida de Santiago la semana pasada, pero de seguro que si hubo gente disfrazada, en general las reacciones deben haber sido mas o menos del siguiente tipo: Incredulidad y/o ninguneo, “de que se las da este hueón”, “huea!”, “huena hueón si no estay en Nueva York”, “pintamono!”, “fleto!” A propósito de esto, cito el comentario que me hizo un amigo: “Hay cachado que el tipo de humor de estos hueones -ingleses y gringos- es producto de sus idiocincracias, sistemas políticos y sociales? Y del como pueden reírse de TODO! Que pena ser un pueblito chico que se caga frente a la primera critica, comentario acido, o talla. Por otro lado, los “progres”, que debieran marcar la pauta, son poco finos en su actuar, y terminan siendo irrespetuosos por que si...” Contundente “dude”.

Efectivamente, una de mis jornadas mas entretenidas hasta el momento fue hace un par de semanas que fui a The Comedy Store, algo asi como un café concert o Stand Up Comedy en Piccadilly Circus. Me recagué de la risa y eso que entendía con suerte el 70% de los balbuceos, pero me sirvió para convencerme de que te podís reir de la Reina, Iraq, los musulmanes, los atentados, los chinos, Madeleine Mc Cain, el “credit crunch”, los gays, la antorcha olímpica, etc. con una cuota de buen gusto, originalidad y “cararajismo”. Que lata acordarme de lo “tieso de culo” y fruncido que es el mainstream Chileno, donde el festival de querellas, editoriales y cartas en los diarios, acusaciones de “asesinatos de imagen” (no me refiero específicamente a Jovino) o “femicidios politicos” (jeje solo en Chilito pueden inventar esos conceptos) seria gigante.

Bueno, cómo dejar de ser “pueblo chico” si la gente que habla de un “Chile Global”, “abrirse al mundo”, “emprendimiento”, “dar señales de confianza al empresariado”, “tenis que trabajar en una Multinacional”, “tenemos que mirar el modelo Escandinavo”, “fomentar la innovación”, “exportar/importar conocimiento” y miles de lugares comunes de turno mas, en general es la misma que se opone a algo tan-esencialmente-global como que un pelotudo como yo pueda votar desde Inglaterra para las elecciones presidenciales? Esa discusión quedará para otro día.

En fin, no se trata que así como a los futbolistas chilenos se les pega el acento con 2 semanas en Argentina, yo me haya convertido solo en 2 meses en un renegado de mi país que ocupa esta discreta columna como un medio para vomitar misantropía. No señor, lo que pasa es que cuando se hacen evidentes las paradojas con Chilito no me resisto de comentarlas. En todo caso felizmente no nos tiramos flatos en la mesa.

Transantiago, la Reina Isabel y otras hierbas

2008-03-31T12:56:00.000-07:00

Me tomé mi tiempo y el de los demás para retomar esta modesta columna. Cambios de casa, nuevo trabajo y una que otra caña me hicieron dilatarla. En fin, dada la aclaración de rigor, que nos convoca?
Uno de los temas que mas me ha tocado conversar por estos lados ha sido, curiosamente, el Transantiago. Yo venia con el discurso afinado para hablar de Pinocho y Che Guevara (bueno, aparte de la Alemana de buena voluntad que no quería hacer "salud" el dia que renunció Fidel Castro, que a todo esto está muerto), Zamorano y Salas, impermeable a la crítica con las historias del Chino Ríos...que "Chile es un país caliente" ("uff mate, Chile is very hot, like Brasil, isn´t it?")...que porqué no tengo cara de indio...hasta me parecía más probable encontrarme con algo así como el Búlgaro de la pega que con cara de cumpleaños llego corriendo a decirme "Horeisho, I was thinking that, considering you come from Chile, you must be good playing Beisbol".
El tema es que parece que en todas partes la gente (o "los ciudadanos", como le gusta decir a los siúticos) tiene la tendencia a encontrar malo o deficiente su sistema de transporte publico, ya sea porque es el segundo tema, despues del clima, que se tiene a mano para empezar una conversación cuando no se quiere conversar, o porque definitivamente la custión funciona mal. La verdad es que yo estaba de lo más contento las primeras semanas, estaciones de tube para cada lugar al que iba, trenes con con horarios semi fijos, una "pichanga" de gente de todas partes (no me permití el snobismo de no mirar), y que quiere que le diga Señora Juanita...no me salía ni tan caro. Todo cambió cuando empecé a trabajar y empezó mi travesía de 50 minutos a la pega. Lineas con retrasos, colas para entrar a la estación un par de veces, cola para la tarjeta "Bip", y esperar unos 2 trenes antes de poder subirse con el cuello chueco a uno. Lo que me llamó más la atención es lo irasible de los gringos, ni un problema en gritarle, traduccion, "pa donde chucha querís que me mueva saco 'e huea!!!" o "podriai bajar tu musica que me tienes loca!!" jejej histéricos los hueones. Yo nunca, aunque he querido, le gritaría a un negro que deje de comer chicle con la boca abierta, o que me tiene chato el olor a ketchup de su pollo asado.
Y Shilito? Como niño símbolo del Transantiago estoy en condiciones de decir que no estamos tan mal, pero acrecenta mi rabia el pensar que el asunto se lanzó a la chilena. Por más que trate, a los gringos les cuesta entender que cuando se promete que el sistema va a, por ejemplo, mejorar la infraestructura y regular la frecuencia de los buses, falten paraderos y calles para las micros, y no haya sistema GPS instalado en los buses al lanzarse el asunto.
Y que opina la Reina de todo ésto? Bueno, a propósito de proyectos estrella y fracasos de implementacion. El Jueves casi hubo cadena nacional porque la Reina iba a inagurar el terminal 5 de Heathrow (creo que es el aeropuerto más grande del mundo), con inversion de 4,2 Billones de Libras (multiplique por mil). El asunto es que ya se han cancelado como 150 vuelos y otros tantos han partido sin maletas. La secuencia de condoros fue mas o menos la siguiente: Los empleados del aeropurto tuvieron problemas para estacionarse, a las 4 AM la gente empezó a llegar a los counters y estaban cerrados. Colas. Y despues falló el sistema de maletas, en la última parte se quedó atascado el asunto porque los operarios se demoraron en mover las maletas rapido.
Consecuencias? Verguenza nacional, perdida de prestigio para British Airways y todos los pasajeros chatos obviamente. Sin embargo aquí la triste realidad de comparar. Al día siguiente se estaba compensando a los pasajeros, se asumio fracaso en la ejecucion (habían hecho marcha blanca por 6 meses), el Gerente General de BA asume su responsabilidad y da disculpas, y nadie se anda subiendo a los vuelos sin pagar igual que los monos. Uff, acordarse del tongo con el Transantiago, el Ministro que lo único que hace es sonreir, el dueño de SONDA esconde la cabeza, los dueños de las micros boicoteando todo, el ex Presi diseñando su estatua, la Presi que, cómo es posible!, no le hace caso a su instinto, y todo esto pa' que el hueón de Bam Bam pague el pato.

Cultura Pop

2008-03-03T05:22:00.000-08:00

Hay una movida relativamente popular en UK (y al parecer esparcida por todos los países “progre” europeos) que tiene que ver con esto que se denomina Alimentos Orgánicos y que, como es de suponer, yo apenas había escuchado por culpa de mi rampante ignorancia . Tengo la imagen borrosa de un conocido neo hippie intentando darme la lata de explicarme de qué se trataba este asunto, probablemente después de la piscola número 11 de algún carrete, contándome además que desde hace un tiempo era dado a la “medicina homeopática po’loco” y a la leche de cabra. Muy pero muy a grandes rasgos Alimentos Orgánicos son aquellos que cumplen con un proceso productivo digámoslo de alguna forma, natural y sustentable, a lo largo de toda su cadena producción-distribución-comercialización.

Esto a propósito de mi jornada dominical en Portobello Road, que tiene un Tearoom (venden sandwiches y café también a todo esto) donde hay cientos de mezclas de té, entre los cuales estaba Darjeeling que en un acto de curiosidad básica obviamente elegí por el nombre de la película de Wes Anderson. En el diario The Observer había una página completa comentando un recital grandote que organizó una revista, una de las pocas masivas semanales de música en Europa (porfa que no salga un grave dándome contraejemplos), y que por lo mismo planteaba lo impresionantemente delgada que es la línea que separa la cultura pop de la seria en UK.

Efectivamente los comentaristas de música en los diarios masivos son autoridades y sin ningún problema se meten en cualquier tema-país, no hay pleitesía por las vacas sagradas, algo así como si existieran muchos Bonvalett musicales (como podrán ver muy similar a lo que pasa en las columnas musicales 3 por 4 cm. en El Mercurio y La Tercera). No tiene sentido que diga algo sobre las revistas de música especializadas (Mojo, Wire, etc) porque simplemente el peso de los argumentos es tan contundente que a uno lo hacen sentir idiota. El caso de los diarios gratuitos de la tarde es otro tema, páginas completas anunciando todos los días los recitales, tocatas y exposiciones que hay en la ciudad. Se me puede argumentar que eso es por la cantidad infinitamente superior de panoramas en Londres que en Santiago, pero según mi punto de vista tiene que ver por un lado con la disposición de los medios a publicar sin esperar retribución (ese constante olor a te-estoy-haciendo-un-favor-al-publicarte) y por otro con la naturalidad con que la gente elije a qué actividades destinar sus tiempos de ocio.

Bueno, para bien o para mal, hay pruebas donde la cultura pop se diluye en las instituciones del Reino, donde Mick Jagger y Paul McCartney son British Knights, un integrante de Blur se presenta a congresista, Bono y Bob Geldof están camino a la beatificación, etcétera etcétera. A todo esto, Lucho Dimas salió elegido diputado?

Canciones de Partida (parte 2)

2008-02-21T14:51:00.000-08:00

Otras Top 10:

It’s the End of the World as we Know it - R.E.M

Vértigo, armonía y un coro “oreja”: Es el fin del mundo tal como lo conozco, y me siento bien.

Phantom Limb – The Shins

Melodías, acordes y coros “uohhhhhh uoh ohhhh” hechos para mirar por la ventana del avión.

The Only Living Boy in New York - Simon and Garfunkel

Basta reemplazar New York por London y ver esa joyita de película que es Garden State.

Confesiones de Invierno – Sui Generis

Ok. Mejor cambiemos el cantante a Charly García, así me evito acusaciones de mamón, fogatero y adolecente. Charly, esta vez con voz, está impecable a pura guitarra de palo y contando una historia que Cerati pagaría por saber escribir. Altamente recomendable ver la versión DVD de “Adios Sui Generis”.

Like a Rolling Stone – Bob Dylan

Una sandía calada. No voy a ser yo el que diga algo interesante sobre las letras de Dylan: “how does it feel to be on your own, with no direction home, a complete unknown, like a rolling stone”.

Las “casi casi”:

Stranger than Fiction – Bad Religion

Nowhere Man – The Beatles

Harder, Better, Faster, Stronger – Daft Punk

Al Final de este Viaje de la Vida – Silvio Rodríguez

My Name is Jonas – Weezer

Ruby Tuesday – Rolling Stones

From the Morning – Nick Drake

The KKK took my Baby away – The Ramones

Time of your Life – Green Day

Of he goes – Pearl Jam

Hard to Explain – The Strokes

Please, please, please let me get what I want – The Simths

Canciones de Partida (parte 1)

2008-02-21T14:48:00.000-08:00

Este blog no es una enumeración de actividades y sucesos del tipo “hoy fui a Tower Bridge, mañana al Palacio de Buckingham, pasado mañana a Piccadilly Circus” etcétera, etcétera. Intentará, solamente intentará, ser una columna de opinión a partir de acontecimientos que me llamen la atención en una ciudad con muchos acontecimientos que llaman la atención.

De manera que me pareció lógico y justo, para entrar en contexto, que este humilde y aspiracional Blog llamado God Save Morales comience con describir el estado emocional previo/durante la partida de Chile a Londres. Qué mejor manera para ilustrar esto que con música?

Acá va un ranking exclusivamente personal de canciones con las que simplemente “me pasan cosas”, y que según mi interpretación hablan de dejar un lugar conocido y seguro para irse a otro desconocido y lleno de incertidumbre por un buen tiempo.

Un Beso y una Flor - Nino Bravo

La canción de partida por definición. Vitalicia de viajes largos, graduaciones de curso y de seguro uno que otro funeral. Estoy seguro que si existiera un índice que midiera los “milímetros de lágrima caída” este temón estaría peleando por los primeros lugares, probablemente compitiendo con otros gigantes de la lágrima como No Woman no Cry, You were Always on my Mind o Balada de la Tristeza.

Yo reconozco que si bien no me he tirado a llorar y patalear en el piso al escucharla, sí me ha provocado muchos ojos rojos y cosquillas en el estómago. Siempre me pregunto por qué si me gusta tanto y es tan picadora esta canción nunca la he sacado de forma decente en guitarra. Quizás cuánta chiquilla guapa me he perdido de consolar por no sabérmela.

En fin, lo interesante aquí es que este muchacho Bravo parece que era dado a los himnos, porque además de Un Beso…está Libre (ocupado por la oposición a Allende después que se fue de dismissed) y América (que Julio Iglesias reinterpretó con tanta pasión desde su yate). Nino Bravo murió en un accidente aéreo y nació el mito.

Donde encontrarla? Cualquier disco de “Grandes Exitos”

Leaving on a Jetplane - John Denver / So long Marianne - Leonard Cohen

Country/Folk made it to the top of the pops my friends. Es que es inevitable, el sombrero cowboy y la guitarra de palo son letales, no perdonan.

Leaving on a Jetplane es un clásico. La frase típica con John Denver es “ahhhhh!!! Esa canción es de John Denver?”. Cuando mi viaje a London tomó fuerza esta es la canción que más me llegaba, porque si bien la letra es triste y habla explícitamente de despedirse de la mujer querida (“I hate to wake you up to say good bye”), hay un olor a pena/felicidad en el resto del tema. Le agrega candela al asunto el saber que Johnny murió en un accidente de Jetplane hace algunos años…las ironías de la historia musical que la hacen tan adictiva.

Leonard Cohen es poeta. La leyenda cuenta que Mr. Cohen compuso la canción para su novia Marianne, con la cual vivió durante 5 años en una isla perdida del Pacífico, el momento en que se despidieron para siempre. A saber: “now so long Marianne, it’s time we begin to laugh, and cry, and cry, and laught all over again”...mi profe de castellano del colegio decía a cualquier cosa que sonara a poesía “interprétalo tu”. Bueno, yo me creo la mía..

Donde encontrarlas? LOAJ en algun Anthology o The Ultimate Collection. SLM es la “otra” canción conocida aparte de Allelujah…No te puede gustar una canción que se llame Allelujah.

Vos no confiaste - 2 Minutos

“Un, dos, tres, va!!!” Ramones style. A diferencia de la cebolla picada de las canciones anteriores, acá los “Dosmi” lanzan las puteadas a los que se van de Argentina a lavar platos y limpiar WC a Europa. Esta va por todos los países que han tenido que inventar visas para controlar la invasión Peruano-Boliviana-Ecuatoriana-Panameña-Guatemalteca…nada personal mates, sobretodo comparando con el olor a cebolla y curri de los millares de Bengladíes e Hindúes, o los hijos de Alá con olor a pólvora y clavos, que hoy por hoy tienen, según los tories, convertida esta ciudad en Londonistan.

“Vos no te diste cuenta que sos sapo de otro pozo. Otro roñoso sudaca! En la vieja Europa, eh!!!”. Notable frase para terminar con speed la única cancionaza que faltó en el recital de Diciembre en Chile.

Donde encontrarla? Valentín Alsina (1994)

Baba O’Riley – The Who

Mi canción preferida de The Who. Quizás debiera ser más pretencioso y decir que es una de mis canciones preferidas de todos los tiempos. De mis tiempos al menos, considerando que le he dado prioridad al proceso de involución (en el sentido de encontrar música “antigua”) últimamente.

Baba O’Riley es el nombre del gurú espiritual de Pete Townshend, cerebro, genio, compositor y guitarrista de la banda. La moda de los “gurúes” en la música la pusieron, adivinen, los Beatles cuando se fueron a las montañas de India el 68. Si no me equivoco Ringo duró 4 días, Paul “soportó” 2 semanas, John 1 mes (tenía que mostrar que era “míshtico”) y George, el único genuino de los 4, duró y se la gozó hasta el final. Fue suficiente para que a la vuelta hicieran el a mi gusto mejor disco: The White Album.

Este tema me lo creo entero, va agarrando vuelo hasta que se meten todos los instrumentos. El notable quiebre “teenage wasteland” que canta Townshend da pie a la mejor parte de la canción, “Sally take my hand, travel southcross land…put up the fire and don’t look back my shoulder”. Es una canción emocionante. Cuando Pearl Jam tocó el cover el 2005 debo haber haber sido el único hueón, además del grupo, que estaba eufórico.

Donde encontrarla? Who’s next (1970)

No surprises – Radiohead

Reconozco con hidalguía que hasta mediados del 2002 no me gustaba Radiohead. Aparte de encontrarlos medios lateros y mamones (The Bends y Pablo Honey) simplemente no me agradaba esa onda andrógena-depresiva-británica.

Sin embargo hubo 2 hitos: El primero fue cuando “le di una oportunidad” a Fake Plastic Trees y me quedé “colgado” inmediatamente de la canción, no la paraba de escuchar y a pesar de no estar pasando por ningún momento maníaco-amoroso la intensidad a la que llega antes del “and if I could be who you wanted, all the time” fue too much. Hoy por hoy es mi más pésimamente-mal-interpretada-pero-sufrida canción en guitarra. El segundo hito fue cuando sale No Surprises en una parte especial de la película francesa L’Auberge Espagnol (Piso Compartido): Cuando vuelven todos los “amigos ONU” (la inglesa perra, la española lesbiana rica, el francés hueón, etc) wasted en la madrugada de vuelta del carrete. Desafío a que alguien me diga que NO le dieron ganas de irse de intercambio o vivir fuera de Chile después de ver la película.

“a job that slowly kills you, bruises that won’t heal”. Simplemente No Alarm and No Surprises.

Donde encontrarla? OK Computer (1997)